JOUONS AVEC LES MOTS : Histoire à plusieurs voix
Connaissez-vous ce jeu pour faire tenir vos gosses un jour d'attente de car ? Construire une histoire à plusieurs. Une première personne propose une phrase, la suivante en tient compte pour poursuivre et à la fin on a monté sans s'en apercevoir une histoire. Si le coeur vous en dit, je vous propose un début : Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes...Il était si triste que...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes...Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes !
Armelle a écrit le jeu, 22 juin 2006 23:43 Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes...Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut....!!! Rejoue encore! Tu ne dois pas "fermer le récit", mais laisser une phrase en suspend pour que le suivant la poursuive.
C'est quoi ce jeu! A peine trois passes et déjà un coup de sifflet!
! Ben oui c'est la coupe du monde de foot ! Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes...Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié ...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir...Ce qui le rendait...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir...Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des ... oui bon ok c'était facile !!
Il ne pouvait plus se retenir de quoi?
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir...Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait...
Fleurlou a écrit le ven, 23 juin 2006 22:42 Il ne pouvait plus se retenir de quoi? De pleurer!!!! (D'ailleurs, il va falloir qu'il s'arrête car on va bientôt se noyer!!!!)
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait pasionnément la glace au chocolat. Mais …
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait pasionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait pasionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire que...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait pasionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait pasionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux mais elle...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait pasionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui.Sa passion première était ...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était "la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un..." (désolée, la couleur, ça ne marche pas chez moi, je ne peux sélectionner aucune partie de texte...) (Ca y est c'est fait ! )
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des ...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater :...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : [color=orangered]il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir... Ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de ...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel...Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida ...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel...Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida ...de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel...Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient...à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant ...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans un arbre, mais pas n'importe quel arbre. Un arbre à pensées. Majestueusement dressé au coeur de la forêt, il déployait ses branches au feuillage de vélin . Les jours de grand vent, des pensées s’en détachaient. Patiemment, l’ ami Philosophe les ramassait et les classait avec méthode dans un …
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans un arbre, mais pas n'importe quel arbre. Un arbre à pensées. Majestueusement dressé au coeur de la forêt, il déployait ses branches au feuillage de vélin . Les jours de grand vent, des pensées s’en détachaient. Patiemment, l’ ami Philosophe les ramassait et les classait avec méthode dans un … herbier à la couverture cuivrée. Une fois le problème compris, il se pencha en silence sur son ouvrage, le feuilletant avec attention. Une feuille dentelée, colorée retint son attention et pendant que le reptile dégustait un petit verre de thé à la menthe (désolée, l'influence marocaine !!!) il commença à parler doucement. " Mon ami,
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans un arbre, mais pas n'importe quel arbre. Un arbre à pensées. Majestueusement dressé au coeur de la forêt, il déployait ses branches au feuillage de vélin . Les jours de grand vent, des pensées s’en détachaient. Patiemment, l’ ami Philosophe les ramassait et les classait avec méthode dans un … herbier à la couverture cuivrée. Une fois le problème compris, il se pencha en silence sur son ouvrage, le feuilletant avec attention. Une feuille dentelée, colorée retint son attention et pendant que le reptile dégustait un petit verre de thé à la menthe (désolée, l'influence marocaine !!!) il commença à parler doucement. " Mon ami, je connais la raison de ta visite : ton coeur est épris de la belle Dragounette et tu voudrais que la réciproque soit vrai" (à ce moment il se saisit d'une feuille bizarre qui sentait un peu l'huile de friture) "voici une pensée du grand philosophe belge Jean-Claude Vandamme : soit aware et pense avec ton heart si tu veux qu'elle soit in love avec toi". Dragounet repartit le coeur léger : la pensée du philosophe toujours à l'esprit et l'odeur de friture qui emplissait toujours ses...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans un arbre, mais pas n'importe quel arbre. Un arbre à pensées. Majestueusement dressé au coeur de la forêt, il déployait ses branches au feuillage de vélin . Les jours de grand vent, des pensées s’en détachaient. Patiemment, l’ ami Philosophe les ramassait et les classait avec méthode dans un … herbier à la couverture cuivrée. Une fois le problème compris, il se pencha en silence sur son ouvrage, le feuilletant avec attention. Une feuille dentelée, colorée retint son attention et pendant que le reptile dégustait un petit verre de thé à la menthe (désolée, l'influence marocaine !!!) il commença à parler doucement. " Mon ami, je connais la raison de ta visite : ton coeur est épris de la belle Dragounette et tu voudrais que la réciproque soit vrai" (à ce moment il se saisit d'une feuille bizarre qui sentait un peu l'huile de friture) "voici une pensée du grand philosophe belge Jean-Claude Vandamme : soit aware et pense avec ton heart si tu veux qu'elle soit in love avec toi". Dragounet repartit le coeur léger : la pensée du philosophe toujours à l'esprit et l'odeur de friture qui emplissait toujours ses... naseaux. il fonca vers la salle de musculation et entreprit de se forger un corps splendide, à faire pâmer sa dulcinée. après 4 heures d'efforts intensifs, il avait enfin des biceps en béton. malheureusement...
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans un arbre, mais pas n'importe quel arbre. Un arbre à pensées. Majestueusement dressé au coeur de la forêt, il déployait ses branches au feuillage de vélin . Les jours de grand vent, des pensées s’en détachaient. Patiemment, l’ ami Philosophe les ramassait et les classait avec méthode dans un … herbier à la couverture cuivrée. Une fois le problème compris, il se pencha en silence sur son ouvrage, le feuilletant avec attention. Une feuille dentelée, colorée retint son attention et pendant que le reptile dégustait un petit verre de thé à la menthe (désolée, l'influence marocaine !!!) il commença à parler doucement. " Mon ami, je connais la raison de ta visite : ton coeur est épris de la belle Dragounette et tu voudrais que la réciproque soit vrai" (à ce moment il se saisit d'une feuille bizarre qui sentait un peu l'huile de friture) "voici une pensée du grand philosophe belge Jean-Claude Vandamme : soit aware et pense avec ton heart si tu veux qu'elle soit in love avec toi". Dragounet repartit le coeur léger : la pensée du philosophe toujours à l'esprit et l'odeur de friture qui emplissait toujours ses... naseaux. il fonca vers la salle de musculation et entreprit de se forger un corps splendide, à faire pâmer sa dulcinée. après 4 heures d'efforts intensifs, il avait enfin des biceps en béton. Malheureusement... Les produits qu'on lui avait administé à son insu dans sa nourriture pour obtenir un meilleur résultat, eurent un effet désastreux sur notre pauvre histrion. Il se mit à enfler démesurément et empli d'air il s'envola sous les yeux ébahis (et somme toute un peu bovin) de son philosophe. Moralité :
Il était une fois un dragon triste qui vivait dans un château de larmes. Il était si triste que ses larmes séchaient ses flammes ! Et pourtant, chaque fois qu'il était contrarié il ne pouvait se retenir de pleurer, ce qui le rendait encore plus triste que le plus triste des dragons à longue queue c'est qu'il aimait passionnément la glace au chocolat. Mais, sa mère, la dragonne des hautes cimes, l'avait privé de glace parce qu'il n'avait pas voulu finir ses devoirs à l'école des apprentis dragons. Il faut dire qu'il était un peu flambeur, surtout en présence de Dragounette la meilleure élève de sa classe dont il était secrètement amoureux, mais elle ne s'intéressait guère à lui. Sa passion première était la science des matériaux du point de vue de leur combustion et de ses effets, en un mot, la pyrotechnie. Elle avait d'ailleurs mis au point un système de superbes feux d'artifice depuis la Lune. Il y en avait des millions, gerbes étincelantes de lumières. Alors forcément, au cours de géographie, il avait voulu l'épater : il a avalé une poignée de piments très très forts et craché des flammes. Grâce à ces piments, le feu a été si intense qu'il a "allumé le feu" ("light my fire" "great balls of fire""smoke on the water"...oups je me suis trompée de jeu)- qu'il embrasa tous les manuels et refroidit par la même occasion ses ardeurs. Heureusement, Dragounette connaissait une formule magique qui lui évita le pire... C'est ainsi qu'il attira son attention mais elle le toisa d'un regard condescendant. Ce soir-là il prit une grande décision, il allait lui déclarer sa flamme , mais il ignorait encore de quelle manière il allait s'y prendre. Il devait la surprendre, l'éblouir. Il entreprit donc de contacter Jean-Michel JARRE dont il savait que Dragounette était méga fan et qui justement allait organiser un concert dans la bourgade avoisinante, pour assurer toute la partie pyrotechnique. Rendez-vous fût pris avec la star dans une sinistre taverne irlandaise contenant une multitude de poivrots à barbe rousse. C'est alors qu'il le vit arriver. Mais ce n'était pas Jean-Michel Jarre, mais plutôt Jean-Michel Larqué, affublé de Thierry Rolland, brandissant un drapeau tricolore et hurlant : "on est en finale ..". Notre jeune dragon en fut fort marri et décida de faire avec ce qu'il avait sous la main, c'est à dire deux présentateurs d'un autre âge et deux fois onze joueurs de foot qui risquaient à tout moment de sortir du Mondial ! Mais contrairement aux prévisions ils étaient en finale et Dragounette, impatiente, demanda à notre Dragon: - " Espères-tu m'émouvoir avec ce troupeau d'humains dégoulinant de sueur et courant après la gloire ? ô Dragounet ce n'est pas de la sorte que tu toucheras mon coeur ! " Dragounette détourna son regard rempli de larmes en songeant à son ancien amour, jeune, ombrageux et dont le regard pétillant reflétait l'intelligence. Dragon compris sans un mot, il décida alors de se rendre auprès de son ami philosophe pour qu'il l'aide à trouver un moyen de conquérir le coeur de sa bien-aimée. Son ami habitait dans un arbre, mais pas n'importe quel arbre. Un arbre à pensées. Majestueusement dressé au coeur de la forêt, il déployait ses branches au feuillage de vélin . Les jours de grand vent, des pensées s’en détachaient. Patiemment, l’ ami Philosophe les ramassait et les classait avec méthode dans un … herbier à la couverture cuivrée. Une fois le problème compris, il se pencha en silence sur son ouvrage, le feuilletant avec attention. Une feuille dentelée, colorée retint son attention et pendant que le reptile dégustait un petit verre de thé à la menthe (désolée, l'influence marocaine !!!) il commença à parler doucement. " Mon ami, je connais la raison de ta visite : ton coeur est épris de la belle Dragounette et tu voudrais que la réciproque soit vrai" (à ce moment il se saisit d'une feuille bizarre qui sentait un peu l'huile de friture) "voici une pensée du grand philosophe belge Jean-Claude Vandamme : soit aware et pense avec ton heart si tu veux qu'elle soit in love avec toi". Dragounet repartit le coeur léger : la pensée du philosophe toujours à l'esprit et l'odeur de friture qui emplissait toujours ses... naseaux. il fonca vers la salle de musculation et entreprit de se forger un corps splendide, à faire pâmer sa dulcinée. après 4 heures d'efforts intensifs, il avait enfin des biceps en béton. Malheureusement... Les produits qu'on lui avait administé à son insu dans sa nourriture pour obtenir un meilleur résultat, eurent un effet désastreux sur notre pauvre histrion. Il se mit à enfler démesurément et empli d'air il s'envola sous les yeux ébahis (et somme toute un peu bovin) de son philosophe. Moralité : qui tente une approche tout feu tout flammes risque de se prendre un vent je peux en commencer une autre dites ??? il était une fois un nain de jardin...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida ....
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida ....de profiter de l'absente de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida ....de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué,
il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida ....de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué,il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors,
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup....
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui ...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il ...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle ...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin …
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin …en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons, et ne tenait pas à ...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait de...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action.Il lui répondit "les AS Ok! les éducs Ok! les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus.Je...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action.Il lui répondit "les AS Ok! les éducs Ok! les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus.Je ne
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Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action. Il lui répondit " les AS Ok! Les éducs Ok! Les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus. Je ne… Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase. Le petit Tom, qui, lui aussi, s’ennuyait ferme au fond de son canapé, lui coupa la chique en appuyant sur le bouton OFF de la télécommande. Il quitta le salon télé, regagna sa chambre, et s’installa à son bureau pour … faire ses devoirs. Mais les images qu'il venaient de voir lui envahissaient la tête et il n'arrivait pas à se concentrer. C'est alors que les nombres de son cahier s'envolèrent et formèrent un drôle de dessin.
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action. Il lui répondit " les AS Ok! Les éducs Ok! Les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus. Je ne… Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase. Le petit Tom, qui, lui aussi, s’ennuyait ferme au fond de son canapé, lui coupa la chique en appuyant sur le bouton OFF de la télécommande. Il quitta le salon télé, regagna sa chambre, et s’installa à son bureau pour … faire ses devoirs. Mais les images qu'il venaient de voir lui envahissaient la tête et il n'arrivait pas à se concentrer. C'est alors que les nombres de son cahier s'envolèrent et formèrent un drôle de dessin. Lentement, le dessin se précisa pour faire apparaître...
l était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action. Il lui répondit " les AS Ok! Les éducs Ok! Les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus. Je ne… Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase. Le petit Tom, qui, lui aussi, s’ennuyait ferme au fond de son canapé, lui coupa la chique en appuyant sur le bouton OFF de la télécommande. Il quitta le salon télé, regagna sa chambre, et s’installa à son bureau pour … faire ses devoirs. Mais les images qu'il venaient de voir lui envahissaient la tête et il n'arrivait pas à se concentrer. C'est alors que les nombres de son cahier s'envolèrent et formèrent un drôle de dessin. Lentement, le dessin se précisa pour faire apparaître une lampe à huile très ancienne.Il l'essuya pour enlever la poussière qui la recouvrait...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action. Il lui répondit " les AS Ok! Les éducs Ok! Les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus. Je ne… Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase. Le petit Tom, qui, lui aussi, s’ennuyait ferme au fond de son canapé, lui coupa la chique en appuyant sur le bouton OFF de la télécommande. Il quitta le salon télé, regagna sa chambre, et s’installa à son bureau pour … faire ses devoirs. Mais les images qu'il venaient de voir lui envahissaient la tête et il n'arrivait pas à se concentrer. C'est alors que les nombres de son cahier s'envolèrent et formèrent un drôle de dessin. Lentement, le dessin se précisa pour faire apparaître une lampe à huile très ancienne.Il l'essuya pour enlever la poussière qui la recouvrait et fut pris d'une effroyable crise d' éternuements. Une fois, cinq fois, dix fois, vingt fois il éternua. Ses yeux se brouillaient de larmes et son nez coulait tandis qu' il éternuait encore et encore...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action. Il lui répondit " les AS Ok! Les éducs Ok! Les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus. Je ne… Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase. Le petit Tom, qui, lui aussi, s’ennuyait ferme au fond de son canapé, lui coupa la chique en appuyant sur le bouton OFF de la télécommande. Il quitta le salon télé, regagna sa chambre, et s’installa à son bureau pour … faire ses devoirs. Mais les images qu'il venaient de voir lui envahissaient la tête et il n'arrivait pas à se concentrer. C'est alors que les nombres de son cahier s'envolèrent et formèrent un drôle de dessin. Lentement, le dessin se précisa pour faire apparaître une lampe à huile très ancienne.Il l'essuya pour enlever la poussière qui la recouvrait et fut pris d'une effroyable crise d' éternuements. Une fois, cinq fois, dix fois, vingt fois il éternua. Ses yeux se brouillaient de larmes et son nez coulait tandis qu' il éternuait encore et encore. Enfin, le comble pour une histoire à plusieurs voix, il...
Il était une fois un nain de jardin qui s' ennuyait ferme au milieu de sa pelouse. Un après midi de grand vent, il décida de profiter de l'absence de ses maîtres pour regarder la télévision. Il appuya sur le bouton et aperçut Passe-Partout dans Fort Boyard. Intrigué, il lui fit coucou, mais il ne répondit pas. Alors, il s'approcha et l'inimaginable se produisit . Il fut happé par la boîte à images et se retrouva en pleine émission ; c'est d'ailleurs là qu'il fit la connaissance de Stéphanie de Monaco qui comme un ouragan survolait la cage aux lions en marchant sur un pont de singe. Quand tout à coup Sally barra la route de Grincheux qui voulait suivre la belle, celui-ci sortit de sa poche une bombe anti-agression qui renfermait un puissant filtre d'amour. A peine, en fut-il aspergé qu'il tomba amoureux fou de Bébert caché derrière Sally. Quand celle-ci s'aperçut de la trahison de son dragon préféré, elle invoqua Georges, le célèbre terrasseur de dragons (à moins que ce ne soit Michel). Sa prière ne fut point entendue et pour cause. Après avoir pourchassé ces terrifiants cracheurs de feu des décennies durant, Georges était enfin en train de soigner sa pauvre gorge toute inflammée à cause des dragons,et ne tenait pas à se mêler de ce qui ne le regardait pas car au fond, ce que Georges aurait aimé faire comme métier, c'était concierge ! Mais sa maman ne voulait pas justement qu'il se mêle de choses qui ne le regardent pas (vous savez bien quelle est la réputation des concierges). Pour entraver la rencontre improbable de Grincheux et Bébert, Sally fit alors appel à la mère Michèle qui de ce pas lui enjoignit de ne pas l'embêter avec ça, parce que ça fait huit jours qu'elle attend que l'histoire se poursuive et qu'elle n'a pas que ça à faire, qu'elle n'est pas retraitée, elle. Cependant, trouvant que ce conte un peu ennuyeux à son goût manquait d'action elle contacta le magicien Benisti pas sms qui apparut quelques secondes plus tard.Voulant faire aux sénateurs, en pleine réflexion ce jour, une démonstration de l'efficacité des propositions que son frère avait faites dans le cadre du PLPD, le magicien Benisti appela le maire de Fort Boyard pour que celui-ci passe à l'action. Il lui répondit " les AS Ok! Les éducs Ok! Les instits Ok! Les médecins Ok! Mais les magiciens pas prévus. Je ne… Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase. Le petit Tom, qui, lui aussi, s’ennuyait ferme au fond de son canapé, lui coupa la chique en appuyant sur le bouton OFF de la télécommande. Il quitta le salon télé, regagna sa chambre, et s’installa à son bureau pour … faire ses devoirs. Mais les images qu'il venaient de voir lui envahissaient la tête et il n'arrivait pas à se concentrer. C'est alors que les nombres de son cahier s'envolèrent et formèrent un drôle de dessin. Lentement, le dessin se précisa pour faire apparaître une lampe à huile très ancienne.Il l'essuya pour enlever la poussière qui la recouvrait et fut pris d'une effroyable crise d' éternuements. Une fois, cinq fois, dix fois, vingt fois il éternua. Ses yeux se brouillaient de larmes et son nez coulait tandis qu' il éternuait encore et encore. Enfin, le comble pour une histoire à plusieurs voix, il se réveilla seul dans sa chambre et vit par la fenêtre le nain regagner tristement sa place au fond du jardin.
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et ....
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie :
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ours bleu, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue....
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : un matin, ils ouvrirent leur porte et trouvèrent, juste derrière un petit paquet bleu...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : un matin, ils ouvrirent leur porte et trouvèrent, juste derrière un petit paquet bleu...Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri...
Armelle a écrit le lun, 30 octobre 2006 22:56 Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue.... Elina a écrit le mar, 31 octobre 2006 08:13 Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : un matin, ils ouvrirent leur porte et trouvèrent, juste derrière un petit paquet bleu... j'avais déjà écrit la suite hier soir
Armelle a écrit le mar, 31 octobre 2006 15:56 Armelle a écrit le lun, 30 octobre 2006 22:56 Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue.... Elina a écrit le mar, 31 octobre 2006 08:13 Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : un matin, ils ouvrirent leur porte et trouvèrent, juste derrière un petit paquet bleu... j'avais déjà écrit la suite hier soir Sois pas triste Armelle, on va arranger ça : Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri... Et voilà !
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait ....
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de ...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, ...
l était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit :
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en ..."
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois! dit-il en frottant un ..."
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..".
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce..."
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide aucentre social, y a DJ mam qui mixe ce soir."et il s'enfuit sur...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir."et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de....
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir."et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de.... martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis ...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mélèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit... "Va voir irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir."et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de.... martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "à l'abordage, cria..."
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à....
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur,et sa magnéficance, eut une idéd aidé pour cela de ces deux amis cètoileplubo et savaleschevilles de
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur,et sa magnéficance, eut une idéd aidé pour cela de ces deux amis cètoileplubo et savaleschevilles d'arrêter sa phrase à ce point parce qu'elle commençait à être un poil longuette. il attrapa...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur,et sa magnéficance, eut une idéd aidé pour cela de ces deux amis cètoileplubo et savaleschevilles d'arrêter sa phrase à ce point parce qu'elle commençait à être un poil longuette. il attrapa son porte-voix et se mit à crier à tue-tête la formule magique "Pête et Répète sont dans un bateau. Pête tombe à l'eau, qui c'est qui reste? Répète"
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur et sa magnificence, eut une idée, aidé pour cela de ses deux amis Cètoileplubo et Savaleschevilles, d'arrêter sa phrase à ce point parce qu'elle commençait à être un poil longuette. Il attrapa son porte-voix et se mit à crier à tue-tête la formule magique "Pête et Répète sont dans un bateau. Pête tombe à l'eau, qui c'est qui reste? Répète". À ces mots, la moitié des Martiens se transformèrent ou se transforma, je sais plus, en superbes Vénusiennes, ce qui eut pour effet immédiat de...
l était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur et sa magnificence, eut une idée, aidé pour cela de ses deux amis Cètoileplubo et Savaleschevilles, d'arrêter sa phrase à ce point parce qu'elle commençait à être un poil longuette. Il attrapa son porte-voix et se mit à crier à tue-tête la formule magique "Pête et Répète sont dans un bateau. Pête tombe à l'eau, qui c'est qui reste? Répète". À ces mots, la moitié des Martiens se transformèrent ou se transforma, je sais plus, en superbes Vénusiennes, ce qui eut pour effet immédiat de...transformer en popcorn tous les petits pois de la terre. alors, irirelav...
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur et sa magnificence, eut une idée, aidé pour cela de ses deux amis Cètoileplubo et Savaleschevilles, d'arrêter sa phrase à ce point parce qu'elle commençait à être un poil longuette. Il attrapa son porte-voix et se mit à crier à tue-tête la formule magique "Pête et Répète sont dans un bateau. Pête tombe à l'eau, qui c'est qui reste? Répète". À ces mots, la moitié des Martiens se transformèrent ou se transforma, je sais plus, en superbes Vénusiennes, ce qui eut pour effet immédiat de transformer en popcorn tous les petits pois de la terre. Alors, Irirelav mit fin à la bataille et à l'histoire qui durait depuis trop longtemps. Elle renvoya le petit ourson à l'écossage des popcorns, vendit la machine sur IB et s'offrit avec l'argent gagné un magnifique ruetanidro équipé de la dernière versions de Swodniw. Moralité :
Il était une fois une famille d'ours bleus. Il y avait la maman ourse bleue, le papa ours bleu et les trois petits oursons. Toute la famille vivait tranquillement dans la forêt. Pourtant, soudain, un cadeau allait changer leur vie : sous la robe bleue de maman ourse bleue ils trouvèrent un petit paquet bleu. Le petit ourson, fou de joie se précipita pour ouvrir le papier qui gigotait. Il enfouit sa tête dans le paquet et poussa un cri où se mêlèrent joie et excitation. Il en avait tant rêvé ! Il l'avait tant espéré, désiré, imaginé, réclamé. Il n'en croyait pas ses petits yeux d'un bleu azur. Là devant lui se trouvait la fantastique machine automatique à écosser les petits pois. Faut dire qu'il était de corvée tous les samedis soir, et qu'il en avait marre de réclamer à corps et à cris l'acquisition de cet outil ultra-moderne. Mais à la première utilisation, une petite fée apparut. C'était Byahos, la plus féroce des fées protectrices des petits pois. Elle dit : "Malheur à toi! Si tu écosses un seul petit pois avec ta diablerie de machine, je te transforme en affreux petit ours vert!!!" "Ah non, jamais je ne pourrai supporter un pareil sortilège, que dois-je faire Ô grand génie du petit pois !" dit-il en frottant un étui à lunette design. Oyoypap, le génie qui y était enfermé depuis trois siècles en sortit et lui répondit : "Va voir Irirelav elle t'expliquera comment faire pour..". "Attends je t'arrête tout de suite Ô Génie Oyoypap!! Tu es fou!! Tu veux que j'aille voir Irirelav??? Et pourquoi pas Byahos tant que tu y es!!!??? Je ne veux pas me jeter dans ce sac de noeuds indémaillables ! Tu me prends pour une peluche délavée ou quoi ? Yo Man ! Retourne t'empoussiérer dans ton étui, je m'en vais quérir de l'aide au centre social, y a DJ mam qui mixe ce soir." Et il s'enfuit sur sa fameuse machine à écosser les petits pois, mais malheureusement lors du voyage, petit ours bleu tomba dans une terrrrrrrible attaque de martiens, qui étaient venus pour récupérer l'idole de leur dieu qui avait disparu depuis que Bébert le dragon fourbe avait eu un gros rhume et qu'il avait ravagé la moitié de leur planète. "À l'abordage !" cria Oyoypap, qui n'avait pas voulu abandonner le petit plantigrade céleste, et qui était bien décidé à le ramener chez lui sain et sauf. Aidé de Métantan-Skontdi et de Métébouché, les deux poussins pirates, il réussit à l'attraper in extrémis et à ce moment Oyoypap, dans toute sa splendeur et sa magnificence, eut une idée, aidé pour cela de ses deux amis Cètoileplubo et Savaleschevilles, d'arrêter sa phrase à ce point parce qu'elle commençait à être un poil longuette. Il attrapa son porte-voix et se mit à crier à tue-tête la formule magique "Pête et Répète sont dans un bateau. Pête tombe à l'eau, qui c'est qui reste? Répète". À ces mots, la moitié des Martiens se transformèrent ou se transforma, je sais plus, en superbes Vénusiennes, ce qui eut pour effet immédiat de transformer en popcorn tous les petits pois de la terre. Alors, Irirelav mit fin à la bataille et à l'histoire qui durait depuis trop longtemps. Elle renvoya le petit ourson à l'écossage des popcorns, vendit la machine sur IB et s'offrit avec l'argent gagné un magnifique ruetanidro équipé de la dernière versions de Swodniw. Moralité : Quand DJ mam mixe le soir, mieux vaut ne pas être un petit ourson bleu!!!
anoster a écrit le jeu, 22 juin 2006 23:30 Connaissez-vous ce jeu pour faire tenir vos gosses un jour d'attente de car ? Construire une histoire à plusieurs. Une première personne propose une phrase, la suivante en tient compte pour poursuivre et à la fin on a monté sans s'en apercevoir une histoire. Je vous propose un début : Il était une fois ... Je fais remonter ce fil, si le coeur, ou la plume vous en dit ... Il était une fois un poète en mal d’inspiration .
Il était une fois un poète en mal d’inspiration. Cette nuit-là, il
Il était une fois un poète en mal d’inspiration. Cette nuit-là, il eu beau solliciter sa muse, celle-ci