Eduquer sans punir, oui, mais comment ? Donnez-nous vos astuces s'il vous plaît...
Le sujet des punitions a déjà été déjà discuté ici. Beaucoup de parents disent être contre la punition et la carotte. Mais on a beau user de toute sa science, la patience parfois on en a plus au point ou un enfant tellement pénible, on aurait plus envie de le voir jusqu'à la fin de l'année : quand il n'y a )plus respect des règles de vie, que l'enseignant(e) ne peut utiliser la mise au coin, les bons points, la météo du comportement, que lui reste-il alors ? S'il vous plaît vous collègues qui en savez un rayon de plus que nous sur le sujet, auriez-vous la gentillesse de nous donner vos trucs et astuces ? Peut-être vous nous permettrez de progresser pour le bien de tous nos élèves et du nôtre aussi. J'ai beau lire éduquer sans punir et autres livres de la même panoplie, je n'y trouve pas de vraies solutions. Merci de votre aide !
Re: Eduquer sans punir, oui, mais comment ? Donnez-nous vos astuces s'il vous plaît...
Bonsoir, Pourquoi ne pas punir ou ne pas donner de récompense? nous vivons dans un monde fait de contraintes alors autant que les enfants apprennent à vivre avec pour mieux les appréhender adulte; Personnellement, je punis mes élèves et aussi mes enfants. J'ai mon fils qui ne voulait pas accepter que l'adulte donne les règles et c'était une cause de grand conflit. Il a vu un psychomotricien qui lui a expliqué que s'il ne respectait pas les règles, il devait en assumer les conséquences; Il a testé quelques temps puis quand il a vu qu'on lui enlevait "un petit plaisir (histoire, jeu, télé...)" à chaque non respect des règles, il a fini par accepter les contraintes et maintenant, il est adorable. le tout est de toujours expliquer pourquoi on punit
Je pense comme Rolitor qu'il faut punir et expliquer. J'exclus les enfants du groupe ou du jeu dans lequel ils sont lorsqu'ils embêtent un copain ou font trop de bruit et dérangent la classe. J'ai une chaise "à réfléchir" pour attendre et se calmer avant de pouvoir réintégrer le groupe. Parfois, pour un enfant un peu agité, je "le colle" à ma main et il reste avec moi un petit moment et donc n'est plus libre de ses mouvements. A chaque fois, j'explique avant : tu n'as pas été calme, tu as pris le jouet des mains d'untel, tu tapes... A chaque non respect, je sanctionne. Je ne comprends pas pourquoi tu ne peux pas utiliser la mise au coin ou autre pour punir. C'est une demande de ton école, de l'IEN ou des parents ?
A la maison, on essaie au maximum de ne pas donner de punition. Ca ne veut pas dire que les enfants peuvent faire n'importe quoi et font la loi. Mais à la place des punitions, on a recours aux conséquences. La différence ente la punition et la conséquence? L'enfant ne fait pas son travail par exemple. Punition: Privé de télé. Conséquence: Pendant que les autres font autre chose (peut-être de la télé), l'enfant fait son travail. Vu de l'extérieur, l'effet est le même mais vécu de l'intérieur, le ressenti est différent. Dans le cas d'une punition, l'enfant en veut à l'autre, dans le cas d'une conséquence, il comprend que c'est son comportement personnel qui est en cause. Dans l'exemple d'Etoile, exclure un enfant du groupe qu'il perturbe, ce n'est pas une punition. C'est une conséquence. Par contre, priver d'argent de poche un enfant parce qu'il a été insolent, c'est une punition, parce que les deux faits sont sans rapport.
Merci à tous d'avoir répondu. Citation : Je pense comme Rolitor qu'il faut punir et expliquer. J'exclus les enfants du groupe ou du jeu dans lequel ils sont lorsqu'ils embêtent un copain ou font trop de bruit et dérangent la classe. Pareil. Citation : J'ai une chaise "à réfléchir" pour attendre et se calmer avant de pouvoir réintégrer le groupe. Parfois, pour un enfant un peu agité, je "le colle" à ma main et il reste avec moi un petit moment et donc n'est plus libre de ses mouvements. A chaque fois, j'explique avant : tu n'as pas été calme, tu as pris le jouet des mains d'untel, tu tapes... A chaque non respect, je sanctionne . Presque pareil, mais, il faudrait que je remette en place la chaise à réfléchir qui aide les enfants à grandir. Citation : Je ne comprends pas pourquoi tu ne peux pas utiliser la mise au coin ou autre pour punir. C'est une demande de ton école, de l'IEN ou des parents ? Suite à une discussion sur la météo du comportement, qui a eu lieu sur ce forum, il y en a qui disaient qu'ils étaient contre, et sur des forums de mamans aussi... Au contraire dans mon école on parle de signaler les mauvais comportements dans les cahiers de liaison, de modifier le règlement intérieur en se basant sur le règlement départemental. J'ai dit que ça pourrait rendre la vie de cet enfant pénible s'il était à la fois grondé à l'école et à la maison (grondé ou si ce n'est pire). Mais, on m'a répondu, vaut mieux que la vie d'un enfant soit pourrie, que celle des 26 autres qui ont besoin de calme pour travailler, ce qui est juste, mais, ce n'est pas facile tout ça ! Et quand rien de tout ce que vous avez dit précédemment ne marche plus, que faire ? Monsieuroursbleu d'où tirez-vous cette "théorie de la conséquence", des lectures à conseiller là-dessus ? Quelle serait donc la conséquence infligée pour l'insolence de l'enfant ?
Moi, je parlais de petits faits pénibles en classe mais gérables au quotidien. En revanche, quand la situation se dégrade au point que ça devient invivable en classe, il faut en parler avec la famille. Je n'informe pas systématiquement les parents chaque fois que je punis un enfant, mais chaque fois que je juge que là c'est un gros dépassement des limites, je le dis. La météo du comportement, c'est un système que je ne pourrais pas suivre. Et pour Ours bleu, je pense qu'elle est très attentive à toutes les petites (ou grandes) choses de la vie qui sont importantes pour aider nos enfants à grandir. Elle a raison quand elle explique la différence entre punition (souvent perçue comme gratuite et simplement méchante) et conséquence de ses actes ("parce que tu as pris le jouet, alors tu ne peux plus rester à ce jeu et pendant que les autres jouent, toi, tu es obligé de faire autre chose"), ça remet l'enfant au centre et ça l'oblige à réfléchir (à sa mesure) à ses actes et à son comportement.
nathalynathaly a écrit le sam, 02 avril 2011 08:58 Quelle serait donc la conséquence infligée pour l'insolence de l'enfant ? Hier, un des enfants que j'ai en décloisonnement a été particulièrement agité en classe. Il a passé toute l'après midi à nous chercher, à tester jusqu'où nous irions mon Atsem et moi. A la fin de l'après midi, au moment de raconter l'histoire, il est devenu franchement insolent (bruits, ricanements, balancements... et ne s'est pas arrêté malgré plusieurs coups d'½il de ma part et même une première mise à l'écart). J'ai fini par arrêter l'histoire et lui demander devant les autres pourquoi il se comportait ainsi. Pas de réponse. -Pourquoi est-ce que tu nous empêches de raconter l'histoire ? Pourquoi tu déranges la classe ? Pas de réponse et regard mauvais. - Tu aimes les histoires pourtant... Et là sa réponse "Non, je m'en fiche" (il a 4 ans...) - Très bien, si tu t'en moques, alors, tu ne restes pas dans ma classe, tu retournes dans la tienne. Tu n'aimes pas les histoires, mais tu n'as pas le droit d'empêcher tous les autres de l'écouter. Et je l'ai renvoyé tout seul dans sa classe alors que j'ai gardé les autres. Il ne s'y attendait pas.
Merci de ton témoignage. C'est bien de ce genre d'élève qu'il s'agit. C'est mon élève et je l'ai en permanence dans la classe. Je ne peux le renvoyer nul part. Je suis dans une école primaire les 3 autres classes de maternelle sont éloignées de la mienne, donc, je me retrouve seule dans le bâtiment de l'école primaire tout au bout... Je ne peux pas faire marcher la solidarité (c'est comme ça qu'on faisait dans une autre école) quand un élève dépassait les bornes, le fait de le confier à l'autre collègue d'à côté suffisait à le calmer)... Là, je ne peux pas ! J'avais bien réussi à l'amadouer un certain temps, en le valorisant, en mettant en avant la moinde petit effort qu'il essayait de faire, mais, en ce moment ça ne marche pas, et c'est bientôt la fin de l'année ça commence à me fatiguer ! Citation : il faut en parler avec la famille C'est fait déjà, l'enfant est ingérable aussi à la maison. Il y a également des soucis de couple, des bagarres (d'après ce que dit l'enfant)!
Et pourquoi tu le confierais pas à un de tes collègues de primaire? c'est ce que nous faisons parfois (ils vont chez les CM2, ma collègue qui adore leur faire des câlins a aussi une très grosse voix qui fait peur!!). D'une part, ça les calme, et d'autre part, ça nous empêche de dépasser nos limites...
Oui, j'allais poser la même question que Colinoe. Il m'est déjà arrivé de passer le relais à un collègue d'élémentaire de même qu'il m'est déjà arrivé de récupérer des enfants d'élémentaire dans ma classe lorsqu'ils avaient dépassé les bornes.
J'aimerais bien qu'ils me le proposent...
c'est pas monsieur c'est madame ourse!!! Monsieur c'est ça:
Oui, je sais c'est une dame Il n'y avait pas un monsieuroursbleu avant ici ? Merci
Si. En fait, ils sont deux! Il y a ours-bleu, qui est une dame et monsieur-ours-bleu (dit MOB) qui est son mari! Pour ce qui est des punitions, je ne sais pas comment t'aider, je trouve ton questionnement intéressant par contre!
J'ai cette année 3 enfants qui sont particulièrement pénibles. J'aime beaucoup la façon de voir d'Ours Bleu. C'est vrai qu'il est plus constructif de parler de conséquences que de punition. J'ai instauré dès le début d'année la chaise à réfléchir où j'envoie ceux qui perturbent la classe, le problème c'est que mes 3 affreux, qui y séjournent régulièrement, trouvent le moyen de continuer à perturber la classe depuis cette chaise : les deux garçons en tapant des pieds, se balançant, chantonnant, la fille en se levant pour se balader dans la classe ou s'allonger par terre (de toute façon elle refuse de s'y assoir). Bref, cette chaise est totalement inefficace.Mais je ne trouve pas d'autres solutions. Les envoyer dans la classe à coté ne me semble pas forcément approprié (l'autre jour ma collègue a fait faire de la peinture à la gamine que j'ai envoyé dans sa classe, elle était ravie et moi je l'y avais envoyée parce qu'elle refusait de travailler ). Et autant en cas de cris ou de coups ça me semble une conséquence logique (mise à l'écart du groupe) autant pour ma louloute qui refuse de se ranger avec certains élèves, refuse certaines activités, ou se roule par terre quand elle est contrariée ça ne me semble pas cohérent (et de toute façon elle refuse aussi cette mise à l'écart et revient systématiquement vers le groupe sans y être autorisée). Bref, là je sèche (et je galère, j'ai aussi un loulou avec des troubles du comportement qui vient 2*1h30 par semaine et un petit portugais hyperactif ne parlant pas français qui arrive lundi).
Citation : Ou se roule par terre quand elle est contrariée ça ne me semble pas cohérent (et de toute façon elle refuse aussi cette mise à l'écart et revient systématiquement vers le groupe sans y être autorisée. Il y a de plus en plus d'enfants comme ça dans nos classes. Est-ce parce qu'ils mangent trop de sucre ? possible si on regarde les travaux de Doris Rapp:lol: Citation : L'allergologue Doris Rapp a produit d'étonnants films d'enfants avant et après leur expositons au sucre. Leurs réactions allergiques d'agitation, de pleurs de rage, de violence, ou d'épuisement sont immédiatement évidentes Il y aurait-il un lien entre l'alimentation moderne de ses dernières années : bourrées de pesticides et autres et le comportement d'enfants de plus en plus exaspérants, ajouter à cela la télévision, les jeux vidéos, les pollutions de l'environnement... ??? Madameoursbleu n'est plus passée, elle s'occupe des ses oursons, de son travail, de son ménage...
Oursbleu ça serait gentil si tu pouvais nous faire une liste des conséquences que tu réserves à chacun des comportements enfantins inadaptés. Par exemple quelles conséquences pour l'auteur de la cause : quand : - l'enfant frappe un autre ? - dit des gros mots ? - manque de respect à l'adulte ? - Ne se déplace pas en rang ? - Va aux toilettes au moment de se metrre en rang ? - Jette de la nourriture ? - Hurle parce qu'il n'accepte pas les règles, joue quand c'est l'heure de travailler et veut travailler quand c'est l'heure de ranger ? - Se lave les mains pendant plus d'une minute ? - S'amuse dans les toilettes ? - Quitte les rangs en courant pour se faire remarquer ? - Sort de la classe le soir avant que sa maman est bien visible à la porte de sorte qu'on soit obligé de le bloquer ? (le faire sortir après tout le monde avec l'accord de sa maman) ? Ca pourrait nous aider... Merci par avance ! Es-tu adhérente de l'association Grandir Autement ? As-tu lu le livre au coeur de l'émotion de l'enfant ? Si oui, quels changements cette lecture a apporté dans ta vie ? As-tu déjà lu un de ceux-ci ? http://www.grandir-nature.com/index.php?cPath=74 Lequel nous conseille-tu ? Désolée pour toutes ces questions ! Je vais commander ces ouvrages, j'espère que je finirais par trouver des réponses ! L'autorité éducative dans la classe : Douze situations pour apprendre à l'exercer - Bruno Robbes; Broché Enseigner avec bienveillance : Instaurer une entente mutuelle entre élèves et enseignants - Marshall B. Rosenberg; Poche Sanctionner sans punir : Dire les règles pour vivre ensemble - Elisabeth Maheu; Broché
Nathaly, je ne connais pas l'association Grandir autrement, elle a un lien avec le magazine du même nom? Il faudrait que je ressorte les livres que j'ai et me replonge dedans (lus il y a 4 ou 5 ans quand mon ainé m'en faisait baver): je crois que j'ai Enseigner avec bienveillance (ou alors je l'avais emprunté) et d'autres....
Je vais essayer de répondre à tes questions mais en toute modestie, ce n'est qu'un avis d'amateur. (Je n'ai pas pu répondre plus tôt, les samedis apres midi sont speed à la maison. nathalynathaly a écrit le sam, 02 avril 2011 20:11 Oursbleu ça serait gentil si tu pouvais nous faire une liste des conséquences que tu réserves à chacun des comportements enfantins inadaptés. Par exemple quelles conséquences pour l'auteur de la cause : quand : - l'enfant frappe un autre ? D'abord séparer les enfants. Ensuite exprimer fermement à l'enfant qu'on ne tape pas dans la classe. Si on est en colère, on l'exprime avec des mots. Ensuite, le mettre à l'écart et lui proposer d'exprimer sa colère soit en écrivant un texte, soit avec des dessins pour les petits et éventuellement de demander à l'enfant de réflechir à ce qu'il pourrait faire pour réparer vis à vis de l'autre. Parfois, les enfants ont des idées étonnantes et originales pour recoller les choses - dit des gros mots ? Un peu pareil. Rappeler que ce n'est pas accepté dans la classe. En fonction du contexte, la conséquence peut-être de ne pas donner la parole à l'enfant, l'écarter du groupe le temps qu'il se calme... - manque de respect à l'adulte ? Faire en sorte que l'adulte exprime son ressenti vis à vis du manque de respect de l'enfant. Ensuite ça dépend encore de ce que l'enfant a dit ou fait. - Ne se déplace pas en rang ? Tenir l'enfant par la main et lui expliquer que tant qu'il ne se déplacera pas en rang correctement, il ne pourra pas aller avec un copain. Eventuellement, s'ils vont deux par deux amener des feuilles de cantine au bureau de la directrice, l'enfant qui ne se tient pas bien peut être obligé de passer son tour parce que tu ne lui fais pas confiance. Mais il faut le lui dire. - Va aux toilettes au moment de se metrre en rang ? Ben là, je ne sais pas trop quoi dire. Certains enfants n'ont pas forcément bien conscience qu'ils ont envie de faire pipi avant qu'il ne soit trop tard. Tu pourrais éventuellement inciter le loulou à aller les toilettes avant d'aller jouer. Mais sinon, attention aux accidents... - Jette de la nourriture ?Dans le contexte de la classe ou à la cantine? Si c'est en classe, lui en donner moins ou pas si c'est des gâteaux pour une fête par exemple, en lui expliquant que la nourriture ne doit pas être gachée, que des personnes se sont donné du mal pour la préparant et que son attitude est blessante. - Hurle parce qu'il n'accepte pas les règles, joue quand c'est l'heure de travailler et veut travailler quand c'est l'heure de ranger ? Pas facile! Lui rappeler les règles. Tant qu'il n'est pas calme, ne pas lui donner le travail. Et le reprendre quand c'est fini pour tout le monde. S'il a un vrai désir de faire les choses, il devrait ne pas aimer ne jamais faire les choses. - Se lave les mains pendant plus d'une minute ? S'en rend il compte? Il est peut-être lent, rêveur, dans la lune? Peut-être déjà lui dire que cela te gêne et lui expliquer le comportement que tu attends de lui. - S'amuse dans les toilettes ? Le faire passer en dernier pour lui laisser moins de temps pour faire le zouave dedans? - Quitte les rangs en courant pour se faire remarquer ? - Sort de la classe le soir avant que sa maman est bien visible à la porte de sorte qu'on soit obligé de le bloquer ? (le faire sortir après tout le monde avec l'accord de sa maman) ? Si la maman est d'accord, ça pourrait marcher. Le faire attendre un peu, si possible. Lui expliquer aussi pourquoi tu as besoin que sa maman soit bien visible avant de le laisser partir... Ca pourrait nous aider... Merci par avance ! Voila quelques idées. C'est sûr que la problématique dans une classe est différente de celle dans une famille où le nombre d'oursons est bien plus restreint. Je n'ai jamais été confrontée à une situation où 30 loulous étaient en train de faire chacun une bétise différente en même temps Es-tu adhérente de l'association Grandir Autement ? Non. Par contre, j'ai lu des livres de Faber et Mazlish "Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent" et des livres de Thomas Gordon "Parents efficaces" J'ai aussi fait un stage de formation parentale sur Faber et Mazlish. L'idée clef est l'expression des sentiments. Dire ce que tu ressens quand il se passe quelque chose qui te convient ou qui ne te convient pas. Des techniques comme l'utilisation des messages JE est bien utile. Exemple "Quand tu sors du rang dans la rue, j'ai très peur parce qu'une voiture pourrait arriver et un accident se produire". http://www.delphinebardon.com/La-M%C3%A9thode-Gordon/Fondements-de-la- m%C3%A9thode/le-message-je.html Ca change la vie parce qu'on se rend compte qu'on demande parfois des choses aux enfants sans avoir de vrais raisons. Personnellement, je n'arrive pas à terminer une phrase qui commence par "Quand tu mets tes coudes sur la table..." On apprend aussi à déterminer à qui appartient le problème. Est-ce que le comportement de l'enfant me gêne moi? Si c'est ma belle mère qui est gênée, à elle de régler le problème. On apprend aussi à donner à l'enfant l'occasion de réflechir et d'agir de manière plus autonome. Par exemple, Plutôt que piquer une crise du style "La serviette de bain traine encore au milieu du salon! Tu es vraiment un goret! Ca fait 200 fois que je te le dis! Alors, maintenant, tu viens TOUT DE SUITE et tu ramasses cette serviette!!!", dire "serviette!" amènera l'enfant à se poser la question du pourquoi de ce mot, il repensera à la serviette dans le salon et ira de son propre chef la ranger, content d'avoir compris le message et d'avoir pu rendre service... As-tu lu le livre au coeur de l'émotion de l'enfant ? Si oui, quels changements cette lecture a apporté dans ta vie ? As-tu déjà lu un de ceux-ci ? http://www.grandir-nature.com/index.php?cPath=74 Lequel nous conseille-tu ? Désolée pour toutes ces questions ! Je vais commander ces ouvrages, j'espère que je finirais par trouver des réponses ! L'autorité éducative dans la classe : Douze situations pour apprendre à l'exercer - Bruno Robbes; Broché Enseigner avec bienveillance : Instaurer une entente mutuelle entre élèves et enseignants - Marshall B. Rosenberg; Poche Sanctionner sans punir : Dire les règles pour vivre ensemble - Elisabeth Maheu; Broché J'espère que cela pourra t'aider.
Merci beaucoup ! Il y a quelques petites choses que j'applique déjà dans ce que tu dis. En début de carrière, je suis allée à une conférence sur Thomas Gordon et acheté son livre enseignant efficace. J'ai un autre livre du même genre, pour la maison, mais, il faudrait apprendre les répliques par coeur Pour cette année les enfants n'ont par encore jetté de nourriture, j'ai essayé de trouver ce que les enfants pouvaient faire de pire Citation : Je n'ai jamais été confrontée à une situation où 30 loulous étaient en train de faire chacun une bétise différente en même temps Moi non plus heureusement, et je peux dire que cette année c'est plus cool que l'année dernière ou j'avais un hyperactif (il est sous traitement cette année :-/ bourré de médicaments :-/) et un qui avait des troubles du comportement ! J'ai Citation : Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent " , faut que je trouve du temps pour le lire (deux pages par soir...) quand mon bébé me voit lire, il veut prendre les livres pour faire ses dents dessus et le petit troisième si je pose un instant le livre c'est soit gribouillage ou coups de ciseaux Là aussi, faut encore gronder, je donne du papier pourtant s'il me demande !
Quand un enfant nous parle mal,que ce soit à un adulte ou un enfant, je réponds toujours : "Je n'aime pas quand tu parles comme ça, ça ne fait plaisir à personne, tu n'aimes pas toi non plus quand on te parle mal. Alors arrête, sinon, personne ne voudra parler avec toi." Pour les rangs, ou les sorties de rang. Nous collons (mon Atsem ou moi) l'enfant à notre main, il ne peut plus se déplacer dans le rang et doit faire son déplacement seul, collé à l'adulte. Si ça continue, il ne peut pas conduire le train des enfants de la cantine parce qu'on lui explique qu'alors, il doit amener tout le monde à un endroit et que si il s'en échappe, les autres enfants n'ont plus de chef de train et qu'il faut rester sage quand on est le chef du train. (j'ai des PS, ils sont toujours très fiers d'être chefs de train) Pour le travail, s'il refuse de faire, il y a un moment où tu n'auras pas de "prises", à ce moment là, moi, j'inscris "Refuse de faire le travail" quand ça devient vraiment récurrent dans le cahier de l'enfant. Mais avant d'en arriver là, j'explique toujours que tout le monde doit essayer de faire, qu'on prend le temps nécessaire, qu'on peut parfois jouer avant de faire, mais que l'école c'est pour apprendre des choses et qu'il faut travailler en même temps que tous les autres, on n'a pas le choix.
J'ai lu attentivement ce fil qui m'interpelle perssonellement, car j'ai l'un de mes garçons qui éprouve le besoin permanent de se faire remarquer ( il a 10ans ) mais pas de la meilleur manière ... A tel point qu'il ne va plus en récréation (il fait des travaux d'intérêt généraux qui ne le dérangent pas ....on ne s'occupe que de lui pendant ce tps ) Une sortie de fin d'année est organisée , mais la condition pour que mon fils y participe est que "l'un de ses parents l'accompagne " ; toute en comprenant le raz le bol de l'équipe enseignante (dont je ne fais pas parti) ,je trouve ce chantage anormal . merci de me donner votre point de vue, un regard extérieur.... car reconnaissant la difficulté que mon fils représante ,jamais en tant qu'enseignante il ne me viendrait de faire une telle proposition à un parent d'élève !
Peut-être que l'équipe à envie de se barder le plus possible niveau sécurité avec la présence de l'un de vous... Mais, si tu travailles et que tu ne peux pas, dis le. Demande un rendez-vous ou si tu ne peux demande à l'enseignant(e) à discuter à la sortie de classe et donne ton point de vue...
La condition de la présence d'un parent a déjà été posée dans mon école pour des enfants dont le comportement est vraiment à la limite dangereux (enfant qui se sauve notamment). A partir du moment où il faut un adulte pour encadrer ce seul enfant, ça nous a semblé plus prudent (en tant qu'enseignante, je ne peux pas planter ma classe pour courir après un élève, il court plus vite que mon ATSEM de 50 ans et laisser cette seule responsabilité à un parent qui n'est pas le sien, s'il nous échappait vraiment ). Il vaut mieux demander l'un des parents que ne pas emmener l'enfant....
Cet échange est vraiment très intéressant. Cette opposition entre punition et conséquence pousse à réfléchir et à envisager les choses sous un autre angle dans la classe. Pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ?
Merci de vos réponses , .... non le mien ne se sauve pas , il " taquine"( dans son esprit) tout le tps ... c'est épuisant ( je le sais ) La sanction , punition ; quelle différence au fait ? , je ne pense pas que ce soit la solution pour lui ; les carottes non plus ... son comportement est plus fort que lui , lorsqu'on en discute , il reconnaît le pb ms n'arrive pas à l'explique ?!! Il faut effectivement être toujours avec lui pour le surveiller ...
Oursbleu comment se passe un stage à la parentalité Faber et ... Dommage qu'il y en a pas dans les DOM ! (Enfin à ma connaissance...) Connais-tu : graine de médiateur ?
noisette a écrit le dim, 03 avril 2011 15:45 J'ai lu attentivement ce fil qui m'interpelle perssonellement, car j'ai l'un de mes garçons qui éprouve le besoin permanent de se faire remarquer ( il a 10ans ) mais pas de la meilleur manière ... A tel point qu'il ne va plus en récréation (il fait des travaux d'intérêt généraux qui ne le dérangent pas ....on ne s'occupe que de lui pendant ce tps ) Une sortie de fin d'année est organisée , mais la condition pour que mon fils y participe est que "l'un de ses parents l'accompagne " ; toute en comprenant le raz le bol de l'équipe enseignante (dont je ne fais pas parti) ,je trouve ce chantage anormal . merci de me donner votre point de vue, un regard extérieur.... car reconnaissant la difficulté que mon fils représante ,jamais en tant qu'enseignante il ne me viendrait de faire une telle proposition à un parent d'élève ! Noisette, j'ai déjà posé cette condition mais dans des circonstances spéciales : enfant psychotique reconnu par la MDPH, avec des comportements dangereux pour lui et les autres. Il n'était scolarisé qu'à mi-temps et sa maman a demandé à ce qu'il participe au cycle piscine qui était en dehors de son temps de scolarisation normal. EVS pas dispo sur ce créneau (et en plus, apparemment, ce n'était pas possible qu'elle vienne dans l'eau), donc la condition a été que la maman passe l'habilitation et vienne avec nous à chaque fois. Je savais que la maman ne travaillait pas, donc je n'ai pas eu de scrupules à demander.
nathalynathaly a écrit le dim, 03 avril 2011 20:19 Oursbleu comment se passe un stage à la parentalité Faber et ... Dommage qu'il y en a pas dans les DOM ! (Enfin à ma connaissance...) Connais-tu : graine de médiateur ? C'est une formation de 7 séances de 2h30 au cours desquelles on nous présente les différentes "techniques" du livre Faber et Mazlish. L'intérêt par rapport au livre est qu'on fait des petits jeux de rôle entre parents pour essayer en vrai pour s'entrainer et qu'on prend un peu de temps à la séance suivante de revenir sur ce qu'on a mis en ½uvre à la maison, pour réfléchir sur ce qui a bien marché et ce qui n'a pas bien marché. Le côté partage d'expérience est très intéressant et très vivant. Sinon, tout ce qu'on apprend est dans le livre que tu as. Je ne connais pas graine de médiateur, désolée.
très intéressée par ce fil, je tiens à noter un petit détail : je pense qu'il faut faire attention que la conséquence n'aille pas dans le sens de l'enfant... même si du même coup, cela fait ressembler cette conséquence à une punition... il faut dire que la différence est fragile ! j'adore l'idée de dire "conséquence", à la place de punition... mais pour moi, il faut quand même que ça reste contraignant... nan ? je ne connais que trop les situations d'enfants autistes qui se comportent le plus mal possible pour être punis : donc exclus du groupe... eux qui adorent être seuls... vous voyez ce que je veux dire ?
bab0611 a écrit le lun, 04 avril 2011 10:00 je pense qu'il faut faire attention que la conséquence n'aille pas dans le sens de l'enfant... même si du même coup, cela fait ressembler cette conséquence à une punition... il faut dire que la différence est fragile ! D'accord avec ça! C'est vrai que c'est délicat. Mais il faut faire attention aussi dans le cas de la punition à ne pas renforcer certains à priori de l'enfant qui peuvent nuire à ses apprentissages. Exemple: Le petit ourson déteste les exercices de BLED. Suite à un mauvais comportement de l'ourson, la maîtresse, sachant combien il déteste les BLED, lui a donné des exercices à faire. L'objectif de lui faire faire un truc désagréable en punition est bien atteint. Mais ça renforce aussi son image du BLED comme étant un sale truc qui n'existe que pour lui empoisonner la vie. Alors, ma lutte pour lui faire accepter, voire apprécier la grammaire, en prend un grand coup! Dans le cas présent, il avait tapé une camarade en cours d'anglais. Lui faire rédiger une lettre d'excuse pour réparer sa faute aurait sans doute été efficace aussi...
noisette a écrit le dim, 03 avril 2011 19:35 Merci de vos réponses , .... non le mien ne se sauve pas , il " taquine"( dans son esprit) tout le tps ... c'est épuisant ( je le sais ) La sanction , punition ; quelle différence au fait ? , je ne pense pas que ce soit la solution pour lui ; les carottes non plus ... son comportement est plus fort que lui , lorsqu'on en discute , il reconnaît le pb ms n'arrive pas à l'explique ?!! Il faut effectivement être toujours avec lui pour le surveiller ... Petite, j'étais un enfant clown. Toujours prête à faire des pitreries pour attirer l'attention et faire rire les copains. Je ne dis pas que les punitions m'indifféraient mais... le risque en valait la chandelle! Si la popularité était à ce prix, j'étais prête à le payer. Par contre, il ne m'était jamais venu à l'idée que mon comportement pouvait blesser. Je me rappelle avoir été anéantie d'apprendre que ma maîtresse de CE2 avait souffert de mon indiscipline... Ton fils sait il qu'il fait de la peine, cause du souci, rend triste les autres quand il agit ainsi? Il faudrait peut-être lui dire ce que ressentent les autres, ce que tu ressens quand on te demande d'accompagner en sortie. Ca pourrait le stopper net. Autre chose, rétrospectivement, je me suis rendue compte que si j'agissais ainsi, c'était pour remplir des heures de cours que je trouvais bien vides... Ne s'ennuierait il pas un peu, ce bonhomme?
Citation : C'est une formation de 7 séances de 2h30 au cours desquelles on nous présente les différentes "techniques" du livre Faber et Mazlish. L'intérêt par rapport au livre est qu'on fait des petits jeux de rôle entre parents pour essayer en vrai pour s'entrainer et qu'on prend un peu de temps à la séance suivante de revenir sur ce qu'on a mis en ½uvre à la maison, pour réfléchir sur ce qui a bien marché et ce qui n'a pas bien marché. Le côté partage d'expérience est très intéressant et très vivant. Sinon, tout ce qu'on apprend est dans le livre que tu as. Je ne connais pas graine de médiateur, désolée. http://www.legrandatelierdesparents.fr/crbst_7.html Merci beaucoup Oursbleu, les enfants n'y sont pas invités alors ? J'aimerais que mon mari lise ce livre, aussi, mais, il n'en termine jamais aucun :-/ Lui et les livres, c'est deux !
nathalynathaly a écrit le lun, 04 avril 2011 15:02 les enfants n'y sont pas invités alors ? J'aimerais que mon mari lise ce livre, aussi, mais, il n'en termine jamais aucun :-/ Lui et les livres, c'est deux ! C'est bien le lien que tu as donné (mais je ne le connaissais pas) L'intervenante que j'ai vue y est Les enfants ne participent pas. Aux USA, il y a des ateliers réservés aux ados sans les parents mais je ne sais pas si c'est fait en France. Monsieur Ours Bleu ne lit jamais ce genre de livres. Mais ça n'est pas vraiment un obstacle. Chacun fait comme il le sent. Il faut juste accepter que l'autre fasse autrement. (Si vraiment il y a un souci ponctuel, on en discute entre adultes loin des petites oreilles d'oursons).
oK Merci beaucoup ! J'ai cherché sur internet, j'ai envoyé un mail à une des associations, qui m'a donné ce lien... Citation : Nathaly, je ne connais pas l'association Grandir autrement, elle a un lien avec le magazine du même nom? Il faudrait que je ressorte les livres que j'ai et me replonge dedans (lus il y a 4 ou 5 ans quand mon ainé m'en faisait baver): je crois que j'ai Enseigner avec bienveillance (ou alors je l'avais emprunté) et d'autres.... C'est écrit quelque part qu'on peut adhérer non ? Quel est ton avis sur enseigner avec bienveillance, la commande est déjà en cours, mais, si tu peux me parler de ce livre. Merci Citation : L'association : adhérer ? Grandir Autrement, c'est aussi une association loi 1901 qui soutient l'allaitement, le portage, l'éducation sans violence et le respect de l'environnement dans notre quotidien de parents responsables. Vous appréciez Grandir Autrement et vous souhaitez vous impliquer vous aussi dans la promotion d’une éducation respectueuse de l’enfant et de son environnement : devenez adhérent de l’association Grandir Autrement. Citation : Fruit d’un labeur d’abord souvent bénévole, le bimestriel Grandir Autrement a besoin de vous pour continuer d’exister. L’association, qui regroupe des parents soucieux d’élever leur(s) enfant(s) dans le respect, a besoin de moyens financiers pour faire connaître le magazine et l’éducation non violente, le maternage, l’éco-citoyenneté au quotidien, etc. En adhérant, vous contribuez à la promotion du magazine et donc à faire avancer le respect de l’enfant et de sa planète.
Il faut que je le relise, je me souviens qu'il m'a amené à me poser des questions sans m'apporter de solutions Disons que c'est une introduction, si on adhère il faut aller plus loin, lire d'autres livres. Et puis il est beaucoup question d'écouter les besoins et les sentiments de l'autre, mais est-ce réaliste dans une classe? Remarquez, écouter et comprendre ne veut pas dire tout passer et laisser faire....(ce que malheureusement certains font sous prétexte d'écoute active). Oui, effectivement ils sont en association donc on peut adhérer, c'est logique. J'ai été abonnée (je suis même dans un ou deux des touts premiers numéros, je connaissais la maman qui l'a lancé) mais je ne le suis plus.
Et merci pour le lien, ça m'intéresserai bien comme ateliers!
Merci pour tes précisions, dommage, je ne peux plus décommander le livre. J'ai retrouvé le livre dont parle oursbleu. Si j'ai bien compris ça peut nous faire économiser 130 euros de stage... Parler pour que les enfants parlent ce fameux livre, j'avais commencé à le lire puis vite abandonné... A moins d'apprendre leurs répliques par coeur... ? Enfin, peut-être en allant jusqu'au bout de la lecture ça apporte quelque chose...
Mélanie quels autres livres conseilles-tu ?
Merci Ours-Bleu ; tu vois juste !!! Scolairement il est excellent ,aurait pu faire un passage anticipé , mais ne s'en sentait pas le courage . Il sait qu'il nous fait de la peine , mais n'arrive pas à gérer ses envies .... comme à un jeune enfant, nous devons lui réexpliquer au moins trois fois pourquoi à une demande il nous arrive de dire "non" .... c'est dur d'accepter ce NON ; mais la vie sociale s'inscrit dans l'acceptation de l'interdit , de la frustration .... On m'aurait demandé d'accompagner sa classe comme simple parent d'élève ( je travaille à 80 % , dc possible ) même si l'équipe prévoyait un nbre d'encadrant supérieur au besoin , j'aurai accepté ; ms présenté comme garde barrière de mon fils , j'ai l'impression de payer à sa place ... il restera donc la journée avec moi (à la maison )et sa punition sera de ne pas participer à la sortie , est-ce la bonne décision ? A toujours être exclu cela renforce son besoin de se faire remarquer: s'il ne se fait plus remarquer , il pense qu'on ne le voit plus ,qu'on l'oublie .... c'est un cercle viscieux ! merci de votre aide ( ça fait du bien d'en parler ) je vais aller voir le lien de nathaly
Un truc qui pourrait marcher avec ton fils, c'est lui donner l'occasion de prouver qu'il peut se comporter de manière responsable. Et ensuite, lui rappeler les occasions où il s'est comporté de manière fiable et où il t'a fait plaisir. L'idée, c'est de collectionner les souvenirs des "bons coups" de ton fils et de lui rappeler souvent ce qu'il a réussi. C'est difficile parce que ça va à l'encontre de ce qu'on fait naturellement. Mais... ça marche (testé à la maison ). A un enfant maladroit, il faut donner des occasions de porter les assiettes, encore et toujours. Et quand il arrive à mettre la table sans rien casser, lui dire qu'il a réussi à faire cela sans le moindre accident, lui dire qu'il peut être fier de lui, et lui rappeler fréquemment la fois où il a mis la table sans fracas. Petit à petit, l'enfant perd l'idée qu'il est maladroit et casse tout ce qu'il touche et finit par ne plus être le môme qui renverse tout et qui ne doit rien effleurer. Si ton fils fait un peu le bébé, en gardant un oeil, essaye de lui confier des responsabilités (d'abord pas longtemps, en étant pas loin). Puis valorise ses succès en décrivant ce que tu as vu: J'ai vu un garçon qui est resté seul 10 minutes (par exemple) ou qui a veillé sur son frère, cousin, voisin... Lui dire qu'il peut être fier de lui. Quand il fait le fou et qu'il est désolé, rappelle lui ce qu'il a réussi, qu'il a pu se contrôler. Petit à petit, la petite voix dans sa tête arrêtera de lui dire, "je suis un clown" mais dira "je suis quelqu'un sur qui on peut compter"... Ce jour là, c'est gagné!
Nathalie : j'ai recommencé hier soir Parler pour que les enfants écoutent, après je reprendrais sans doute Gordon. Des ateliers me feraient beaucoup de bien, toute seule j'ai l'impression de tourner en rond, je lis des choses mais je n'arrive pas à appliquer sur le long terme....
Merci. C'est peut-être nos mauvaises habitudes qui reviennent ou notre vécu qui nous en empêche. De mon côté, j'ai contacté la personne référente ici et toujours pas de réponse pour un stage éventuel...
merci pour ce fil. C'est très intéressant et cela fait réfléchir... même si sans le savoir j'appliquais déjà la conséquence plutôt que la punition. ours-bleu a écrit le sam, 02 avril 2011 22:12 On apprend aussi à donner à l'enfant l'occasion de réflechir et d'agir de manière plus autonome. Par exemple, Plutôt que piquer une crise du style "La serviette de bain traine encore au milieu du salon! Tu es vraiment un goret! Ca fait 200 fois que je te le dis! Alors, maintenant, tu viens TOUT DE SUITE et tu ramasses cette serviette!!!", dire "serviette!" amènera l'enfant à se poser la question du pourquoi de ce mot, il repensera à la serviette dans le salon et ira de son propre chef la ranger, content d'avoir compris le message et d'avoir pu rendre service... Super j'ai essayé à la maison et ça fonctionne et tout ça en douceur. merci!
Merci ours bleu , je vais essayer de suivre tes conseils ..... tout va très bien ds une relation à deux ( ce matin il a lu pdt 1/2 h des histoires à son petit frère ) dès qu'il y a une tierce personne l'équilibre n'est plus là !!!! Encore merci . Et pour sa sortie il est convenu avec sa maîtresse qu'il n'ira pas ( c'était une sortie "défouloir" sur une plage de gallet = risques supplémentaires )mais restera dans une autre classe !
J'ai enfin eu une réponse à l'atelier de communication parents-enfants Faber et Mazlish, mais c'est trop loin et ça ne correspond malheureusement pas à mon emploi du temps J'ai répondu en demandant s'il il y en avait pas une autre pendant les vacances. En plus se pose le problème de la garde des enfants...
C'est dommage pour toi. Il faudrait que je me renseigne, j'ai vu que c'était un ancien instit sur mon département
Je suis en train de lire (un livre que j'ai acheté de depuis plusieurs mois... les psy-trucs pour les enfants de 0 à 3 ans (enfin une oue deux pages) et je trouve cela très intéressant, à conseiller à toute personne qui s'occupe des enfants, parents, enseigants, éducateurs. J'ai aussi les Psy-trucs pour les enfants de 3 à 6 ans... Ca va un petit peu dans le sens de ce que nous dit oursbleu... Bon mercredi. Si vous aussi vous avez fait de telles lectures, merci de partager, de donner vos avis
nathalynathaly a écrit le mar, 12 avril 2011 19:37 Si vous aussi vous avez fait de telles lectures, merci de partager, de donner vos avis Il ne faut pas dire ce genre de chose à une grande bavarde dévoreuse de livres... Alors, ma dernière lecture en date sur le sujet: Les + - très accessible - agréable à lire - des exercices amènent à s'interroger sur nos pratiques parentales et leurs conséquences. (J'aime la notion de parent planificateur, en plus du parent dominant ou du parent permissif dont on parle plus souvent) - une synthèse des pratiques Faber Mazlish et PNL... - les outils - les trucs à éviter. Les - - le prix du livre. (17 euros pour un livre qui se lit vite. Même si je pense qu'il faut le reprendre et le potasser pour qu'il soit vraiment profitable). - On reste un peu sur sa faim: on voudrait d'autres cas pratiques. (Je vois sans doute le mal partout mais j'ai l'impression que ce livre a aussi pour fonction de nous mettre l'eau à la bouche pour nous faire suivre les séminaires associés, pour lesquels j'ai un peu comme dans l'idée qu'il y a un petit côté "pompe à fric": pour faire un atelier, il faut avoir fait le séminaire de base... ). http://www.devenez-parent-coach.com/ Au final, une bonne lecture synthétique, qui peut soit servir de piqure de rappel pour ne pas retomber dans nos anciennes mauvaises habitudes soit servir d'introduction au sujet.
Ok merci beaucoup ! Je note dans mes dossiers Oui, des pompes à friques dans un monde de profit !
après les achats de livres pédagogiques, les albums, le petit matériel divers et variés.... les instits sont quand même des proies de choix je note aussi la ref, pour quand j'aurais fini les autres que je relis...
Est-ce que l'un d'entre-vous a déjà participé à un stage de communication non violente ? http://nvc-europe.org/SPIP/IMG/pdf/programme_ACNV_2011.pdf C'est encore plus cher et toujours organisé à des dates impossibles pour nous !
Bonjour ! A propos de communication non violente : moi j'ai eu une "soirée introduction" à la communication non violente" dans une asso où je suis (dans le Beaujolais) ; et la même personne va proposer 2 jours de formation dans cette même asso pour seulement 50 euros !Mais bon il faut habiter dans le Beaujolais ou pas loin...
Ok, tu en as de la chance ! Vu les prix indiqués dans le PDF ! Qu'est-ce que ça t'a apporté ? J'aimerais y aller aussi, mais, vu les dates, c'est toujours durant notre temps de travail et trop loin ! Je viens de finir la lecture de ce petit livre, Enseigner avec bienveillance : Instaurer une entente mutuelle entre élèves et enseignants - Marshall B. Rosenberg; Poche. Et je fais le même constat que toi : Oursbleu Citation : On reste un peu sur sa faim: on voudrait d'autres cas pratiques. (Je vois sans doute le mal partout mais j'ai l'impression que ce livre a aussi pour fonction de nous mettre l'eau à la bouche pour nous faire suivre les séminaires associés, pour lesquels j'ai un peu comme dans l'idée qu'il y a un petit côté "pompe à fric": pour faire un atelier, il faut avoir fait le séminaire de base... ). Par ailleurs ils le disent à la fin du livre, ce qui se vit dans un stage est beaucoup plus fort et ne peut se transcrire dans un livre ! Ca ne va pas faire changer beaucoup le monde, si à chaque fois des techniques aussi intéressantes sont réservées qu'à ceux qui ont de gros moyens ! Bref en lisant le livre j'ai compris qu'il y a un autre moyen de s'exprimer avec les enfants, mais, je ne pense pas que je serais apte à le faire si je n'acquière pas plus de précisions... JulieH, ça nous aiderait beaucoup si le veux bien, à chaque fois que tu fais un séminaire de nous donner tes impressions et ce que tu en as retiré de bénéfique ! Merci par avance.
nathalynathaly : pour l'instant, je n'ai eu que la soirée intro : l'intervenante était venue avec un acteur,et ils ont joué des scènes quotidienne "de façon ordinaire" et avec "la communication non violente"; en gros j'ai beaucoup retrouvé les idées "d'écoute empathique sans jugement", "d'explication de nos besoins et sentiments" sans accuser l'autre, que l'on trouve dans les ouvrages : Parents efficaces, une autre écoute de l'enfant (Thomas Gordon) Les mots sont des fenêtres (Rosenberg) Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent (Faber et Mazlish) La personne qui intervient propose normalement des stages à 180 euros; elle nous fait un prix spécial pour l'asso Dès que j'en apprends un peu plus, je serai évidemment prête à partager mes impressions En tout cas si quelqu'un habite le Beaujolais (ou pas loin) et est intéressé : n'hésitez pas à me contacter !(en mp)
Ok merci beaucoup ! Ceux qui sont adhérents payent moins cher ? http://www.nonviolence-actualite.org/index.php
nathalynathaly a écrit le mer, 20 avril 2011 06:34 Par ailleurs ils le disent à la fin du livre, ce qui se vit dans un stage est beaucoup plus fort et ne peut se transcrire dans un livre ! Ca ne va pas faire changer beaucoup le monde, si à chaque fois des techniques aussi intéressantes sont réservées qu'à ceux qui ont de gros moyens ! Le stage est un plus pour fixer les méthodes mais je pense qu'avec des lectures, en mettant les techniques en pratique, on peut déjà aller assez loin, quitte à relire les livres régulièrement, les surligner, les ré-étudier. Bien sûr, comme une partie des auteurs veut te vendre des stages, ils ne vont pas te dire que tu peux faire tout seul. Pour moi, le stage a été une piqure de rappel mais je connaissais déjà toutes les techniques par mes lectures. C'était un peu la cerise sur le gâteau. Rétrospectivement, je me demande si avec quelques copines qui auraient lu les livres, on n'aurait pas pu se faire des réunions du même genre pour le même résultat...
nathalynathaly : je te réponds en mp, car ça concerne plus l'asso que le thème de ce fil Ours bleu : je suis d'accord avec toi : moi je me suis fait des notes sur mes lectures; et j'essaie d'avoir cette "grille" dans ma tête en permanence... (pas facile...) ; et, en cas de conflit, de problème : de bien noter et de mettre les choses à plat en utilisant ces méthodes, cet état d'esprit. (conflit avec des élèves, mais aussi avec des parents d'élèves ou même dans le quotidien)
oK Merci beaucoup ! L'ennui c'est qu'il y a tellement de livres, qu'il faut savoir lesquels choisir ! Heureusement que maintenant sur les sites de vente on peut trouver des commentaires clients qui aident un peu ! Je suis en train de lire sanctionner sans punir et en le survolant j'ai déjà appliqué une technique dans ma classe et ça porté ses fruits... Je vais déjà lire les livres cités à nouveau par JulieH (sauf enseignants efficaces que j'ai lu en début de carrière vers 1998 et faut que je le retrouve, j'ai essayé d'appliquer ce qu'il y a dedans mais, sans trop de succès). Citation : Parents efficaces, une autre écoute de l'enfant (Thomas Gordon) Les mots sont des fenêtres (Rosenberg) Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent (Faber et Mazlish ) L'association dont elle m'a parlé est une association de sa région qui propose entre autres des activités pour les enfants... http://www.ifman.fr/presentation-historique.php
Je commence ma lecture de sanctionner sans punir, Elisabeht Maheu 4ème édition (lien mis ci-dessus pour l'association), et on trouve des solutions dès les premières pages. Punaise, pourquoi je ne suis pas tombée sur un tel livre en début de carrière ? Ben oui, il ne suffit pas d'aimer les enfants et une bonne dose de volonté pour être un bon enseignant ! J'ai bien lu Thomas Gordon : Enseignant efficace, mais, celui-là m'apporte déjà beaucoup plus. Pourtant, je n'en suis qu'à la page 23 !
merci pour cette référence; je viens de le commander
Merci à tous pour vos échanges, qui nous permettent d'avancer. Les questions d'ordre pédagogiques qui tournent autour des apprentissages sont très importantes aussi, mais, Les apprentissages passent mieux dans une classe où il fait bon vivre... Mais, il est précisé que pour certains enfants, (ceux qu'on nous confie de plus en plus dans nos classes), une aide médicale ou d'une équipe spécialisée est parfois nécessaire. Je sais maintenant qu'il existe un livre aider les enfants qui ont des TDC (troubles du comportement), mais, il reste tout de même le fait que ces enfants n'ont pas de place dans nos classes et qu'ils peuvent bousiller la scolarité des autres élèves "habituels". A partir de maintenant avant même notre formation d'enseignants il faudrait qu'on reçoive une formation d'assistant(e) social(e) et ou de psychologue; tant il y a des cas durs, de la souffrance à gérer, les cours d'écoles sont de plus en plus des lieux propices aux tournages de westerns réels , alors que ça devrait être des lieux calmes, paisibles où l'on se sent en sécurité, c'est déjà assez difficile comme ça d'être élève, de vivre en communauté ! Seriez-vous d'accord pour échanger dans un nouveau post sur une liste de sanctions réparations (sanction éducative) qui nous viennent à l'esprit selon les situations rencontrées dans nos classes ?
ours-bleu a écrit le lun, 04 avril 2011 22:19 Un truc qui pourrait marcher avec ton fils, c'est lui donner l'occasion de prouver qu'il peut se comporter de manière responsable. Et ensuite, lui rappeler les occasions où il s'est comporté de manière fiable et où il t'a fait plaisir. L'idée, c'est de collectionner les souvenirs des "bons coups" de ton fils et de lui rappeler souvent ce qu'il a réussi. C'est difficile parce que ça va à l'encontre de ce qu'on fait naturellement. Mais... ça marche (testé à la maison ). A un enfant maladroit, il faut donner des occasions de porter les assiettes, encore et toujours. Et quand il arrive à mettre la table sans rien casser, lui dire qu'il a réussi à faire cela sans le moindre accident, lui dire qu'il peut être fier de lui, et lui rappeler fréquemment la fois où il a mis la table sans fracas. Petit à petit, l'enfant perd l'idée qu'il est maladroit et casse tout ce qu'il touche et finit par ne plus être le môme qui renverse tout et qui ne doit rien effleurer. Si ton fils fait un peu le bébé, en gardant un oeil, essaye de lui confier des responsabilités (d'abord pas longtemps, en étant pas loin). Puis valorise ses succès en décrivant ce que tu as vu: J'ai vu un garçon qui est resté seul 10 minutes (par exemple) ou qui a veillé sur son frère, cousin, voisin... Lui dire qu'il peut être fier de lui. Quand il fait le fou et qu'il est désolé, rappelle lui ce qu'il a réussi, qu'il a pu se contrôler. Petit à petit, la petite voix dans sa tête arrêtera de lui dire, "je suis un clown" mais dira "je suis quelqu'un sur qui on peut compter"... Ce jour là, c'est gagné! Je lis votre discussion avec grand intérêt, réfléchissant moi-même à une telle éducation pour mes enfants. En classe, je ne parviens pas encore à l'appliquer comme je voudrais... à la maison non plus d'ailleurs, mon énervement prend souvent le dessus ! Je cite ce message, car j'ai pu faire l'expérience de cela avec ma fille (4 ans 1/2) il y a quelques jours... depuis quelques mois, elle se tient très mal à table, mange avec les mains tout et n'importe quoi, se passe la main dans les cheveux (pleins de nourriture), se lève, danse, chante,... bref, moi qui comme ours-bleu ne voyais en quoi poser son coude sur la table était gênant, je ne peux plus supporter cela, c'est épidermique !!! Je lui ai expliqué de nombreuses fois, j'ai puni, crié, tempêté, réexpliqué calmement..; rien n'y faisait. Puis l'autre jour, calmement, mais fermement, je lui dis "Je ne supporte plus ton comportement à table, tu salis tes vêtements, et ton père, ton frère et moi avons besoin de manger dans le calme... donc dorénavant, quand tu mettras tes mains dans ton assiette, (etc) quand tu ne te comporteras pas mieux à table, tu iras dans ta chambre, que l'on puisse manger tranquilles..." Et là, réaction que je n'attendais pas "mais j'y arriverai pas !!!" en hurlant et re-crise... Le lendemain, nous commençons à manger, dans le calme et au bout de 2 minutes (même pas...) je dis à son père : "Que c'est agréable quand notre fille se tient bien à table ! Regarde, j'en étais sûre elle en est vraiment capable !!!" elle a eu un sourire superbe (un coude traînait bien sur la table, mais rien de bien grave !) et depuis, elle met un point d'honneur à se tenir correctement. Cela dure depuis une semaine et je ne manque pas de la féliciter, tout en me méfiant des régressions car je sais que ce comportement n'est que l'imitation de son frère de 2 ans à qui je n'impose pas de manger proprement... Désolée pour le pavé, mais j'ai trouvé que cela illustrait bien ton propos ours-bleu.
Pas de pavé, tout témoignage peut-être enrichissant ! Que donner comme sanction à mes élèves qui ont avoué avoir déchiré les livres de la classe ? Les obliger à ranger les livres pendant une semaine et réparer les livres déchirés avec moi, ce n'est pas mal comme solution non ? Qu'en pensez-vous ?
Merci à toutes de vos témoignages ou idées .... ça m'aide à avancer et cela me conforte en me disant que je ne suis pas seule à m'interroger ( j'ai souvent l'impression que tout va toujours mieux chez les autres ).......... se remettre en cause et essayer de faire bien c'est déjà pas mal , y réussir c'est encore mieux biensûr ; mais je pense que nos enfants auront toujours un manque ou un repproche à nous faire !!!
Ah et bien ça oui, il y a bien une "école" pour les enseignants, et malgré tout, ce n'est pas parfait ! Il n'y a pas l'école pour apprende à être parent, ce sera encore plus difficile de cette façon d'être un parent parfait ! Citation : à la maison non plus d'ailleurs, mon énervement prend souvent le dessus ! Pareil, je dis une fois, deux fois, trois fois, et après, ça m'énerve ! Surtout lorsque je suis fatiguée. Et avec mes élèves je suis plus patiente qu'avec mes enfants, surtout lorsqu'on ne dort que cinq à six heures par nuit ! Mais, bon, je voudrais tout de même essayer de changer, je vais relire ce qu'à écrit ours bleu, continuer mes lectures, quitte à apprendre certains trucs par coeur et on verra... Citation : merci pour cette référence; je viens de le commander Je ne l'ai pas encore lu jusqu'à la fin, pour voir s'il est vraiment valable, pour le moment, ça me donne des pistes de réflexion...
Moi j'ai presque fini de le lire : mais je le trouve plus difficile d'accès et moins concrêt que "Parler pour que les enfants écoutent, etc"; c'est vraiment ce dernier livre qui m'a le plus apporté d'idées. Nathalynathaly : Pour la "sanction-réparation" que tu proposes pour les livres, je la trouve adaptée; C'est vrai que ce serait intéressant de créer un nouveau fil sur ce types de sanctions, ce serait un échange intéressant
Tiens cet a-m j'ai appliqué " sanction - réparation " : un de mes fils a dit a son frère un gros , mais très gros mot ( entendu je ne sais où ) .... mes bonnes oreilles ont bien entendues , ce n'était pas la 1ère fois ( je lui avais dc déjà expliqué que je ne voulais pas entendre ça dans sa bouche , car je pense qu'il ne sait même pas ce que ces mots voulaient dire ) , donc là je lui ai demandé de venir s'asseoir à côté de moi ( et non pas ds sa chbre : merci les psy trucs ) et je lui ai dit qu'il avait fait de la peine à son frère ; je lui ai demandé de trouver un moyen pour faire quelque chose qui nous ferait plaisir .... réfléxion sérieuse : un dessin ( il est en cp ) ; je lui ai donc glissé l'idée d'ajouter une petite phrase . " JE TADOR "; "JE TMMEBIN" Il est allé ensuite lire ce qu'il avait écrit à son petit frère en lui demandant si ça lui faisait plaisir , et je sentais qu'il était fier de lui ..... dans ce sens ça rapproche ours -bleu : toujours montrer le positif ( et je n'ai pas crié : maman contente aussi )
JulieH tu as été rapide ! Noisette bravo pour avoir gardé ton sang froid. Entendu peut-être dans la cour d'école ?
Merci , nathaly ... c'est sûr pour la cour d'école et les copains ,car même un mot en 5 lettres commencant par M , j'y arrive pas ( c'est "zut"ou "flute" qui sort )
En ce qui concerne mon élève le rased va me donner un coup de pouce. On me dit que c'est à la maman de demander un RDV avec la psy scolaire. Donc, les choses vont bouger quand il sera au CP, je pense... Chenelière Education, les éditions pirouette édite des livres assez intéressants sur le sujet, notamment sur les enfants ayant des troubles du comportment. Ca y est la paye est arrivée, je vais pouvoir m'offrir quelques uns (j'aurais d'autres choses à faire avec mes sous, mais, si ça contribue à améliorer les conditions de travail !)...
nathalynathaly a écrit le ven, 29 avril 2011 15:12 Chenelière Education, les éditions pirouette édite des livres assez intéressants sur le sujet, notamment sur les enfants ayant des troubles du comportment. Ca y est la paye est arrivée, je vais pouvoir m'offrir quelques uns (j'aurais d'autres choses à faire avec mes sous, mais, si ça contribue à améliorer les conditions de travail !)... Et tu n'as pas de bibliothèque réservée aux enseignants où tu pourrais emprunter ces livres, parce qu'ils ont l'air bien mais ils sont chers...
Peut-être, mais, si on veut y revenir, surligner... Voilà un qui me semble bien : Prevenir et régler les problèmes de discipline, dans le descriptif cette phrase a attité mon attention : Offre des outils pour intervenir auprès des élèves prsentant des troubles déficitaires de l'attention avec hyperactivité ou un trouble oppostionnel avec provocation Ces élèves qui même en GS se mettent au travail pendant 2 minutes pas plus ou dérange toute la classe alors que tout les autres élèves sont au travail, qui hurle, crie, voudrait accaparer l'adulte pour lui tout seul, se met difficilement au travail avec l'adulte, n'arrive pas du tout à terminer un travail en autonomie...
L'intéret de la bibliothèque, ce serait de faire une première selection, pour n'acheter ensuite que les livres qui te paraissent vraiment dignes d'être gardés et surlignés. Edith ajoute: Attention: Poser un diagnostic sur des troubles d'attention est très difficile. Un enfant qui s'agite en classe peut le faire pour des tas de raisons différentes, voire contradictoires et même les spécialistes ont parfois du mal à faire la différence entre différents profils. Du coup, les choses à mettre en place pour remédier aux difficultés d'attention de l'enfant ne sont pas les mêmes. En caricaturant: un enfant qui comprend plus lentement que les autres va perdre pied et s'agiter en classe parce qu'il est perdu. Un enfant qui comprend plus vite que les autres va s'ennuyer, rêver et s'agiter en classe. Bien évidemment, la solution qui marcherait pour l'un ne marcherait pas pour l'autre.
Mon livre préféré pour le moment, le best à mon sens pour notre métier, pour les enseignants de tous les niveaux : gestion de classe et d'élèves difficiles, il en vaut vraiment la peine, avec plein d'exemples et d'astuces concrètes. Volumineux, j'ai commencé par le lire un peu vers la fin, mais, je vais finir par le lire en entier tellement il est