Résumons.
Le ministre : Elèves de seconde, faites ce qui vous plait avec les spécialités.
Les parents : On n'y comprend rien.
Les profs : On voudrait bien vous expliquer mais plein de trucs ne sont pas clairs.
Les chefs de bahut : Pas de panique ! Tout va bien se passer.
Les élèves qui prennent le ministre au mot : Moi je veux arts appliqués.
Les profs principaux : Tu confonds, ça c'est la 1°ST2A mais c'est hyper sélectif.
Les élèves : Ah, alors je prends arts, anglais et SVT.
Les profs principaux : Il va falloir changer de lycée alors.
Les parents : Pas grave ! Il y aura un emploi du temps aménagé pour qu'il aille dans l'autre lycée.
Les profs principaux : Ah non, c'est impossible. Demandez confirmation au chef d'établissement.
Les chefs de bahut : On peut pas vous dire mais ce sera compliqué. Il doit partir.
Les élèves : Mais je ne veux pas partir. Ils sont ici tous mes copains...
Les PsyEN : Alors, tu as un lycée à 30 km de chez toi avec la spécialité Arts...
Les parents : Mais il y aura un moyen de transport pour y aller au moins.
Les chefs de bahut : Ah ?! Jamais entendu dire ça.
Les profs principaux : De toutes façons, tes résultats ne vont pas te permettre d'avoir cette spécialité car la priorité est aux élèves du lycée et puis après aux meilleurs dossiers.
Les parents : Mais pourquoi on ne l'a pas dit avant qu'il fallait ailleurs dès la Seconde ?
Les profs principaux : Parce qu'on ne le savait pas.
Les éditorialistes : Le ministre est vraiment très populaire car il fait enfin bouger les choses à l'Education nationale.
Les élèves : Bon, ben, je vais rester ici alors... Je vais prendre Anglais, Allemand et SVT.
Les chefs de bahut : Ah non, tu ne peux pas prendre deux spécialités de langue. Et puis de toute façon, on n'a pas l'Allemand.
Les élèves : Mais je fais de l'Allemand depuis la 6ème.
Les PsyEN : Ben oui, mais c'est comme ça.
Les profs d'HG : Et les épreuves du nouveau bac ?
Les IPR : On ne peut rien vous dire pour le moment.
Les profs de SVT : Et pour les questions sur la sexualité que les élèves ne feront pas.
Les IPR : Faites preuve d'initiative pédagogique. Chamboulez le programme de Seconde d'ici juin.
Les élèves : D'accord, je prends Anglais, SES et SVT. J'aime bien étudier les gens.
Les profs de SES : Alors, oui, mais en fait, on fait surtout de l'économie. Quasiment plus de socio.
Le ministre : N'écoutez pas, ils ne disent que des bobards. Fais ce que tu veux, gamin !
Les chefs de bahut : Oh mais je vois que tu n'as pas pris les maths. C'est une erreur grave...
Les élèves : Ben, justement, j'aime pas les maths ! Depuis toujours !
Les chefs de bahut : C'est pas une raison. Tu vas prendre les maths. A la place de la SVT.
Les élèves : Mais j'aime pas les maths et j'aime la SVT. Et le ministre a dit...
Les parents : Oui, le ministre a dit...
Les chefs de bahut : Il l'a dit mais chez nous, ce n'est pas possible. Il faut prendre les maths pour réussir.
Les profs de maths : Alors le nouveau programme est plus lourd que l'ancien de S.
Les élèves : Ah, vous voyez... Et j'aime pas les maths !
Cédric Villiani : Les maths c'est super et la réforme est super. Tout ce qui est dedans est vraiment très facile.
Les parents : Bon, ok pour les maths. Ils ont raison, c'est important. Prends-les un an et tu abandonneras en fin de première.
Les profs principaux : Attention, il y aura une épreuve de maths en fin de Première.
Les élèves : Qui comptera pour le Bac ?
Les chefs de bahut : Ben oui. Ce sont des spécialités pour le bac, c'est normal que ça compte pour le bac.
Les parents : Mais ça a été dit ça ? On n'en a jamais entendu parler.
Les chefs de bahut : Ah, nous on était au courant.
Les profs : Pas depuis le début...
Les chefs de bahut : Si, si...
Les profs : De toutes façons, personne ne nous écoute. Cela fait un an et demi qu'on prévient.
Les éditorialistes : Les profs ne pensent qu'à augmenter leur salaire. Salauds de gauchistes !
Les parents de la PEEP : Le ministre, enfin voilà un homme qui sait ce qu'il faut faire !
Les parents de la FCPE : Euh, vous nous dîtes quand on peut commencer à dire qu'on n'est pas d'accord.
Les profs : Pour démissionner c'est où ?
Les syndicalistes de terrain : Allons, allons, on va mener des actions. On va mettre 20 à tout le monde.
Les élèves : Chic, chic, chic, je vais l'avoir ma spécialité Arts alors.
Les chefs de bahut : Non, non, ils n'ont pas le droit de faire ça et s'ils continuent, le ministre viendra leur donner la fessée devant les caméras de CNEWS, BFMTV et LCI.
Les élèves : Trop dég...
Les éditorialistes : Ca changera des gilets jaunes.
Les parents : Et sinon, le Bac il se passe comment maintenant ?
Les profs : Ca commence dans dix mois.
Les élèves : Hein ?! Quoi ?!
Les parents : Mais c'est bientôt !
Les profs !
Les parents : Mais pourquoi vous le disiez pas ?
Les profs : On l'a dit mais personne ne nous écoute. On est comme des cheminots sauf qu'on n'a pas la retraite à 55 ans.
Les éditorialistes : Pour ce que vous bossez !... Feignasses !
Les sondeurs : Ah oui ! Des feignasses ! 78 % des Français le disent.
Les éditorialistes : Ah ! Vous voyez !
Les sondeurs : Mais 65 % disent qu'ils aiment les profs...
Les profs : Ah quand même !
Les sondeurs : ... quand ils mettent des bonnes notes.
Les éditorialistes : Vivement qu'on privatise !
Les élèves : Mais je ne sais toujours pas ce que je prends moi. Maths, puisque c'est au choix mais que je dois le prendre... SVT parce que j'aime... Anglais parce que c'est utile.
Les chefs de bahut : Et ton quatrième vœu ?
Les élèves : Quel quatrième vœu ?
Les profs principaux : Celui qu'on te donnera si tu n'as pas un des trois premiers.
Les élèves : Mais j'ai choisi mes trois premiers.
Les profs principaux : Mais il n'est pas sûr que ça rentre dans les emplois du temps.
Les élèves : Mais si je veux pas le quatrième ?
Les chefs de bahut : Tu l'auras quand même. Surtout si tu n'es pas assez bon pour faire une des trois spécialités.
Les élèves : Mais je suis nul en maths ! Je l'aurais pas alors ! Chouette !!!
Les chefs de bahut : Non, tu auras les maths. Pas forcément la SVT.
Les élèves : Mais je veux faire de la SVT !
Les chefs de bahut : C'est comme ça. Tu n'avais qu'à bosser en maths.
Les parents : Je me demande si c'est pas une usine à gaz ce truc...
Les éditorialistes : La fédération des parents gauchistes, on la connait. Toujours contre tout.
Les profs : Puisqu'on vous dit que c'est le bazar !
Le ministre : On pourra changer de spécialités quand on voudra.
Les profs : Mais non, c'est pas possible.
Les éditorialistes : Mais si c'est possible !
Le Figaro : Mais si c'est possible et c'est génial !
Le Point : Encore une annonce du ministre qui montre la souplesse de la réforme.
Libé : Le ministre ne va-t-il pas trop vite ?
L'Humanité : C'est la lutte finale ! Groupons-nous et demain, on pourra avoir un minibus pour amener les élèves dans un autre bahut.
Les parents : Je crois que cette réforme va handicaper mon petit chéri.
Les élèves : Oh oui, parce que je voulais faire SVT et pas faire maths.
Les parents : On va te mettre dans un privé pas sous contrat. Comme ça tu feras ce que tu veux.
Les profs : Mais non !
Les parents : Mais si !
Les profs : Mais vous tuez l'Ecole publique !
Les parents : Mais non, c'est vous ! Ils l'ont dit sur BFMTV !
Le ministre : Enfin, la voix de la raison se fait entendre.
Les profs : Et merde !... Et en plus j'ai trois paquets de copies.