Accueil » Cartabliens, cartabliennes » Rencontres cartabliennes » Re: Je vous raconte notre rencontre IRL de ce 10 août...
| | | | | |
| Re: Je vous raconte notre rencontre IRL de ce 10 août... [message n° 51411 est une réponse au message n° 51363] |
mar. 16 août 2005 00:38   |
|
 jean-roch |  | | messages : 3154
Inscrit(e) : août 2004
Situation géographique : Dunkerque
Métier : instit en CP |     
|
|
Sixième épisode
Ma petite voiture a passé une bonne nuit dans sa ruelle parisienne. Pensez-vous, ça doit être angoissant pour une petite auto d'être avec plein de touristes : des 75, des 91, des 93, des 307... Je la console en ajoutant quelques provisions dans son coffre, et vérifie au passage qu'elle n'a pas dévoré toute la tarte aux oignons faite par Sally.
Ouh là, d'ailleurs, ce détail m'a échappé. Savez-vous que Sally voulait me faire travailler, en réalisant ce mets particulier ? Cette canaillousse (c'est un terme affectif de ma région) souhaitait, à mon insu, que je passe ma journée dans les fourneaux. Elle n'a pas mesuré l'ampleur du risque qu'elle prenait : mettre le feu à l'école en faisant revenir les petits oignons (comment aurait-elle fait sa rentrée ?), me tromper dans les quantités et réaliser ainsi une tourte aux oeufs au lieu d'une quiche aux oignons, ou pire, l'entamer et la terminer sous prétexte de goûter mon oeuvre. Non, assurément, heureusement que j'ai réussi à convaincre Sally de ne pas prendre le tablier de cuisinier. Entre nous, je n'ai convaincu personne, c'était le four de Paris qui était trop ridicule pour la taille du plat bourguignon. Amis pique-niqueurs, vous avez donc échappé à ma quiche aux oignons !
Nous voici à vive allure (80km/h devant les radars automatiques, un peu plus ailleurs) sur le périphérique de Paris. Heureusement que je m'y connais un peu, car c'est une route piège. Je vous explique : si par mégarde, en tant que bon touriste de passage à la capitale, vous décidez de suivre cet itinéraire pour mieux découvrir le paysage urbain de Paris, vous pouvez, sans le savoir, faire plusieurs fois le tour de la ville. Ces coquins de parisiens ont en effet joint les deux bouts du périphérique : le début et la fin. Ainsi, si vous êtes dans un véhicule nommé "V", et que votre vitesse est "v" (minuscule), V roulant sur le périphérique "P", vous pouvez sans le savoir faire V = 3P x v. Je simplifie : V = 3Pv. Et 3 PV, c'est pas sympa quand on est touriste à Paris...
C'était l'épisode pour les matheux, rassurez-vous les littéraires qui savourent des romans aussi incongrus que celui-ci, c'est terminé, on revient à votre activité favorite : la lecture !
Lisez donc ce qui suit. Sachant qu'il ne fallait pas tomber dans le piège du périphérique-sans-fin, nous avions décidé, avec Sally, de sortir à "Porte de la Villette". Là aussi, c'est une particularité du périphérique parisien : les "portes" sont des sorties pour voiture. Rien à voir avec les portes de vos maisons. Et inversement, au-dessus des portes de leurs habitations, à ces drôles de parisiens, il est écrit "Sortie". Allez savoir pourquoi ! Un jour, peut-être, j'écrirai un livre sur les moeurs parisiennes, ça me fera quelques épisodes savoureux...
Bref, nous prenons la sortie "porte de la Villette" (en tournant ainsi ma phrase, je me ferai comprendre à la fois des parisiens et des autres humains), et cherchons avidement les panneaux indicateurs "Pique-Nique de Cartables.net". Ce n'est pas facile à voir quand on conduit, mais je pense que c'est par là.
Tiens ? Un feu rouge. Je m'arrête donc, respectueux du code de la route. Ah, le feu est vert, je peux rouler, foncer même pour prendre "à la parisienne" ce joli rond-point qui fait au moins 300 mètres de diamètre. Mais pourquoi Sally ferme-t-elle donc les yeux ?? Horreur ! Y'a des voitures qui déboulent de partout... Encore un gag des parisiens : ils mettent des feux à leurs ronds-points, mais ils deviennent tous verts en même temps. Enfin, sympa les copines autos, elles n'ont même pas klaxonnées, juste freiné un peu... et sans abîmer ma Sally, ni la carrosserie.
Voyons, c'est pas tout droit cette fois. Après ce joli rond-point, il faut trouver une place. Bien discipliné, je suis les indications "P" de couleur bleue, en espérant qu'un mauvais gag parisien ne m'indique pas la Police, ou le Péage, ou encore le Pouletdrome (pour les courses de poulet... non, non, c'est pas la même chose que la Police). Ouf, nous voici dans l'entrée du Parking de la Villette. Mais pas ouf, un gars bien sapé nous arrête déjà. Réflexion faite, on va peut-être se trouver une place à l'extérieur, un mercredi du mois d'août ? Allons, juste un tour dans le quartier. Je vois Sally qui attrape déjà des sueurs froides lorsqu'il faut rejoindre le fameux rond-point désormais nommé "rond-point de la mort" (âmes sensibles, tremblez !). Pas de place. Ah, si, là-bas, Sally, j'en vois une. Non, c'était une entrée. Là, une grande ! Non, pour handicapés. Je m'excuse à l'avance auprès de Sally, va falloir reprendre notre rond-point pour revenir au parking du gars... Et là, miracle, le feu est vert, et nous sommes les seuls à tourner ! Les services de la DDE auraient-ils signalé à tous les automobilistes du quartier qu'il fallait éviter notre itinéraire à ce moment précis ? Je l'ignore. Résultat de la manoeuvre, nous revenons face à notre P bleu, et rentrons dans les arcanes d'un magnifique parking souterrain, digne des plus grands films d'action américains.
Bon, pas beaucoup d'action dans ce parking, on s'y est juste garé. Je sais, ce n'est pas très original, mais que voulez-vous, ce n'est pas mon genre d'inventer des aventures qui ne nous sont pas arrivées. Si ça peut vous faire plaisir (ça le fera à Sally), j'ai pas appuyé sur le bon bouton de l'ascenseur qui nous faisait remonter (piétons) à la surface, alors qu'elle, elle a trouvé le bon. J'ai bien fait de l'emmener quand même, j'aurais raté tout le pique-nique à attendre mon ascenseur qui n'était pas appelé.
Ouh là là, mon petit coeur commence à palpiter, nous approchons de la Géode, grosse boule brillante, lieu de notre rendez-vous ! Il n'y a qu'un bâtiment à traverser, et nous y sommes... Tiens, il y a un mot sur cette porte, voyons-voir : (en substance) "Pour des raisons de sécurité, le personnel de la Cité des Sciences vous demandera d'ouvrir vos sacs afin de procéder à une vérification de leur contenu".
On se regarde Sally et moi, et pensons la même chose : que vont-ils dire avec nos tartes, quiches, chips, et surtout bouteilles diverses (moi quelques bières, et elle sa fiole d'elixir magique, très douteuse... S'il y avait une terroriste dans le parc de la Villette à cette heure-là, ça ne pouvait être que celle qui portait une bouteille de cette forme-là !).
Nous prenons donc notre courage à deux mains, les sacs et les bouteilles des 2 autres (oui, je sais, j'ai déjà fait ce jeu de mot, mais c'est pour ceux qui l'avaient oublié), et nous décidons de faire le tour de cet énorme bâtiment que nous aurions mis 2 minutes à traverser, fouille comprise.
Voilà, cette fois nous voyons la géode, pas d'hésitation. Mais où sont donc nos cartabliens ?? Là-bas, plus bas, j'aperçois des gens qui attendent. Serait-ce eux ? Oui, j'ai reconnu Mamouth qui gigote en blanc au milieu ! Sally, fine tacticienne, décide de lui donner un petit coup de téléphone. Gagné ! La petite femme qui s'agite là-bas se calme soudain et se baisse pour fouiller dans son sac. "Ah c'est bien toi Mam. Dis, on est arrivé avec Jr, on est là-haut, tu nous vois ?".
Cette fois, on ne peut plus reculer. Un troupeau d'instits se dirige vers nous. Il y a des moments impressionnants dans la vie, lorsque des effets de masse se dirigent vers vous : la marée montante, des rhinocéros à la charge, la baignoire qui se remplit jusqu'à votre cou, les élèves de la collègue qui sortent en récréation... Mais une arrivée d'instits virtuels, transformés par un forum, en personnes réelles, c'est très saisissant. Je ne sais pas si à ce moment je n'ai pas saisi le bras de Sally en lui disant : "protège-moi, ils arrivent", mais si je ne l'ai pas fait, j'ai du le penser très fort.
Mes craintes allaient-elles être fondées ? N'avais-je pas eu tort de braver les interdits du tapis de souris Takatrouver (celui où il est marqué : "ne donne jamais tes coordonnées à un internaute qui te le demande. Parles-en autour de toi avant de rencontrer en vrai des personnes trouvées sur Internet...") ? Qu'allait dire Sally si je partais en courant ? J'hésitais...
(à suivre)
Rapporter un message au modérateur
|
|
|
| | | | | |
| Re: Je vous raconte notre rencontre IRL de ce 10 août... [message n° 51584 est une réponse au message n° 51411] |
mer. 17 août 2005 01:47 |
|
| jean-roch | | | messages : 3154
Inscrit(e) : août 2004
Situation géographique : Dunkerque
Métier : instit en CP |
|
|
(Septième épisode)
Après tout, ce serait trop bête d'avoir fait tout ce chemin pour m'arrêter si près du but ! Et puis, avec la rencontre de Sally, j'ai déjà expérimenté ce que pouvait être la différence, donc je suis rôdé. Si les autres sont encore plus originaux, je me sauve.
Vous avez peut-être remarqué que j'utilise du masculin pour désigner le groupe qui est, au moment où je vous parle, occupé à gravir les marches d'un interminable escalier. Eh oui, c'est une drôlerie de la langue française, dont la règle, si je me souviens bien, est la suivante : si parmi une quantité nombreuse de femmes se trouve un Willy, et un seul, alors c'est le masculin qui l'emporte pour déterminer le genre de la phrase. Certaines instits qui me lisent doivent penser : la grammaire a été écrite par des mecs... mais je pense plutôt pouvoir affirmer que cette règle est assez tordue pour avoir été inventée par une femme (rappelons-le, à cette époque de structuration de la langue, les femmes étaient encore respectueuses de la gent masculine).
Mais laissons là ces querelles d'historiens, pour retrouver le sujet qui nous occupe.
Voilà, c'est la rencontre. On s'embrasse. C'est rigolo, je ne les connais pas tous ces gens... Et pourtant ! Vous m'imaginez dans le métro embrasser les 14 premières personnes qui auraient monté l'escalier ? Y aurait des barbus, des odorants, des pressés... Là, curieux hasard, y'a que des instits. Mais vous dire si ils sont barbues (là on va le mettre au féminin pour faire rigoler Siou), ou s'ils sentent mauvais... c'est un autre débat. Allez donc voir les photos, vous serez renseignés assurément.
Votre attention, il faut que je vous raconte quelque chose de dangereux lorsque vous embrassez quelqu'un qui n'est pas de votre région : il faut savoir, qu'en France, on n'embrasse pas de façon égalitaire (malgré notre devise nationale...). La liberté et la fraternité, ça a du sens dans les embrassades, mais pas l'égalité. Oh non, je ne vous parle pas d'une égalité mathématique : tout le monde sait bien qu'on embrasse ici une fois, là 2 fois, dans cette région 3 fois, chez ma collègue Edith 4 fois, et même à certains endroits 6 fois (faut bien prendre sa respiration avant de commencer). Concernant le nombre, une fois qu'on est lancé, la fin importe peu ; non, je vous parle d'un phénomène beaucoup plus grave - vous l'avez peut-être deviné entre mes lignes - et je vous livre cette évidence sans ménagement : en France, tout le monde ne commence pas à embrasser du même côté !
C'est très difficile, quand on est seul face à son ordinateur, de trouver le sens qu'on utilise... Mais après avoir embrassé 5 fois mon écran, je crois pouvoir dire que dans le Nord, nous commençons les embrassades par la gauche. Je décompose le mouvement : les deux embrasseurs avancent leur visage respectif vers la gauche de celui qu'ils ont en face, et chacun reçoit donc une accolade bisouteuse sur sa joue droite ; puis ils recommencent dans l'autre sens (vers la droite, pour viser la joue gauche). Essayez avec votre écran, ça fera rire ceux qui vous observent...
Eh bien dans certaines régions reculées, on commence par l'autre côté. Avouez que c'est très gênant, car souvent, dans la précipitation, chaque embrasseur, présentant la même joue, se rend compte qu'il faut changer de sens, et c'est l'accident : on se cogne le nez, on se touche la bouche (ma pauvre inspectrice qui venait de l'Isère, où l'on embrasse à l'envers, s'en souvient), on se percute les mentons... J'ai connu des personnes qui ont failli en souffrir, de ces chocs trop violents. Alors imaginez quand 14 personnes doivent embrasser 13 autres individus (on ne s'embrasse pas soi-même) : si la moitié embrasse à l'envers, quel temps perdu à se cogner et à se tromper !
Cette première difficulté (s'embrasser) étant franchie, nous décidons de rejoindre l'aire de Pique-Nique.
On la reconnaît facilement, il faut de l'herbe, de l'ombre, et à manger. Pour l'herbe, c'est là-bas, pour l'ombre c'est ici, et pour la nourriture, c'est dans les sacs.
Nous voici donc installés en joli cercle, digne d'un cours de géométrie des instits de cycle 3, autour de plats et d'assiettes multicolores, dignes des créations d'Art Plastique du cycle 1. Quant aux enseignants de cycle 2, ils s'installent eux aussi, risquant de se mélanger aux autres...
Souvent, au début des réunions pédagogiques, il y a quelqu'un qui prend la parole pour dire comment ça va se passer (le même qui prend la parole à la fin pour nous redire comment ça s'est passé). Et là merveille : aucun casse-pieds ne prend la direction des opérations !
Au contraire, une personnalité se détache déjà par sa célébrité : j'ai nommé Valé. Eh oui, on l'avait annoncé sur France Info et sur Radio Cité : Valé avait réussi à reconnaître, selon des sources fiables, tous les membres présents au pique-nique. Ah, je savais qu'il y avait un privilège à être modérateur, mais j'ignorais qu'ils tenaient un listing détaillé sur chaque membre... Méfiez-vous de votre écran, nos modérateurs nous surveillent : on voit même les deux petits yeux entre les heures et les minutes de l'horloge windows (pour les lecteurs sous Macintoch, merci de lire "apple" à la place de "windows").
Alors à mon tour, je vais tenter de reconnaître tout le monde.
Cette star aux lunettes de noires à côté de moi, c'est trop facile, elle vient aussi du grand nord, c'est Marylène. Ça ne serait pas le lieu ici de raconter toutes les folies qu'elle entreprend lorsque sa ville vibre aux sons du Carnaval, ni les astuces qu'elle doit déployer pour pouvoir obtenir quelques minutes d'utilisation de son ordinateur, squatté par de belles grandes filles (enfin j'imagine qu'elles sont belles avec une maman comme ça...) (oui, on me l'a déjà dit, je sais parler aux femmes...). En tous cas, c'est elle qui a apporté le dessert le plus chocolaté et le plus beurré qu'on puisse trouver au nord de Perpignan : les "doigts de Jean Bart" !
Astucieuse la Marylène, elle savait bien qu'en nous offrant ce genre de gourmandise, on allait parler un peu de sa ville. On apprit donc ce jour-là que Jean Bart se prononçait [jan bar], et non pas [jan barteu] comme le disaient les filles du sud... et qu'accessoirement, c'était un grand corsaire qui avait sauvé un truc un jour... Depuis, chaque année, dans toute la France, mais surtout autour de Dunkerque, on chante l'hymne à Jean Bart chaque week-end de janvier à avril.
Mais, suis-je étourdi ? j'ai commencé par le dessert, ce n'est pas logique. Revenons donc à l'entrée fraîche : Aurore. Euh, je parle de ces melons... Enfin, euh, vous m'avez compris, n'allez pas lire dans mes propos quelques pensées triviales dont je n'ai même pas l'idée !
Vous avez certainement lu les aventures d'Aurore dans le métro. C'est un best-seller de l'été (les aventures de Martine, ça ne se vendait plus assez bien). J'ai d'ailleurs trouvé la réponse à une question que je ne m'étais pas posée : pourquoi Aurore avait-elle pris le métro ? Je pense pouvoir affirmer, sans hésitation, que c'est après avoir lu mes mises en garde sur les dangers du périphérique parisien qu'elle a décidé de ne pas prendre l'auto. Vous le savez maintenant, le périphérique, c'est un piège. Et encore, je ne vous ai pas parlé de la différence subtile entre "périphérique extérieur" et "périphérique intérieur". Je pensais que l'un servait à rentrer dans la ville, l'autre à en sortir... Pas du tout ! C'est juste une question de sens pour tourner. Sur le premier, on tourne dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, sur l'autre dans le sens inverse du sens inverse, et sur les deux, on y roule à droite. Il faut donc être sacrément bien latéralisé pour maîtriser ! Ainsi, je comprends tout-à-fait qu'une pauvre fille venant d'un département comme le Gers préfère le confort du métro à la rudesse du périphérique... Elle n'aurait peut-être pas compris son sens de fonctionnement.
Ma pauvre Aurore (si tu as osé lire jusqu'ici), je plaisante bien sûr. Et j'espère bien que mon lecteur aura compris que toute ressemblance avec des personnes ou des faits ayant vraiment existé serait totalement fortuite. Ce qui m'enchante, c'est de savoir que tu as mis, comme le dit la pub, un peu de douceur dans ce monde de brutes, par le parfum suave des melons chatouillant les narines inhabituées des tubistes parisiens (le tubiste est au "tube" ce que l'automobiliste est à l'automobile). Fin de l'aparté pour Aurore (comment, des indiscrets auraient lu ces lignes ?! Certainement des curieuses, encore...).
Continuons le tour de table. Même si la table est basse...
A côté d'Aurore, je vous présente Siou. A moins que ce ne soit Aurore qui soit à côté de Siou ? Peu importe le sens pourvu qu'on ait l'ivresse (bah oui, ça donne la tête qui tourne tout ce monde en rond...). Voyons-voir, qu'y a-t-il au fond de son sac ? Ah non, j'aperçois des petites choses qui ressemblent au dessert. On va donc la garder pour plus tard, notre grande Siou.
C'est donc du côté de l'entrée non sucrée que je me tourne : Willy, en parfait modérateur, et en homme de la maison, a déjà réquisitionné Isab et IsabelleSams, et leur distribue de façon énergétique les tâches : toi, tu prends l'assiette de ce côté, toi, avec un couteau, tu tranches verticalement le cake sans abîmer les olives, moi, je pose trois tomates-cerise et je fais passer vers la gauche. Je me coyais soudain dans une émission de télé-réalité, avec des candidats apprenant à faire un beau pique-nique. Mais non, pas de caméras dans les environs, Willy assure simplement sa réputation de modérateur intransigeant. Personnellement, je n'ai eu que 2 tomates-cerise dans mon assiette, mais malgré ma grande détresse, je n'ai rien osé dire, de peur que le public n'élimine l'une des deux candidates... J'ignorais qu'il fallait s'appeler Isabelle pour participer aux émissions de télé-réalité de Willy.
Bon, me voici avec une assiette dans la main, deux fourchettes en plastique dans l'autre, tout cela a l'air délicieux ! Et comme ma maman m'a toujours dit de ne pas parler la bouche pleine, je vais me taire un peu le temps de finir mon assiette...
(à suivre)
Rapporter un message au modérateur
|
|
|
| | | | | | | |
| Re: Je vous raconte notre rencontre IRL de ce 10 août... [message n° 51761 est une réponse au message n° 50469] |
mer. 17 août 2005 19:18 |
|
| isab | |
| messages : 208
Inscrit(e) : juillet 2004
Situation géographique : val d'oise
Métier : PE ce1 | |
|
J'adore JR, ça met du baume au coeur de revivre cette aventure !
Je suis sûre que quand j'aurai le blues de la rentrée je me relirai les épisodes d'un coup...
Figurez-vous qu'aujourd'hui, de part chez nous, (vérifiez sur la carte de JR, toujours lui, omniprésent !):
IL FAIT BEAU COMME UN 10 AOUT !
et j'ai failli prendre le train pour aller voir à la VIllette s'il n'y avait pas par hasard quelques cartabliens perdus qui eux aussi auraient préféré venir en pélerinage , comme moi, sur les lieux du pique-nique, plutôt qu'à Cologne (KÖLN , quoi !)
Mais j'ai résisté : mes enfants m'ont retenue fort !
bises à tous en commençant par le côté gauche, d'accord ??
isabelleRapporter un message au modérateur
|
|
|
| |
| Re: Je vous raconte notre rencontre IRL de ce 10 août... [message n° 51776 est une réponse au message n° 50469] |
mer. 17 août 2005 20:01 |
|
| vale | |
| messages : 974
Inscrit(e) : août 2004
Métier : maternelle | |
|
bon alors, moi j'ai gagné mon pari,n 'est ce pas?
Et le gage que je vous avais trouvé étant irréalisable, je vous propose celui-ci:
Au prochain pique-nique tous les cartabliens présents ce 10 aout devront se présenter devant moi et plier un tee-shirt comme ceci (merci sally pour le lien!!)
http://www.howtofoldashirt.net/
Rapporter un message au modérateur
|
|
|
| | |
| Re: Je vous raconte notre rencontre IRL de ce 10 août... [message n° 51853 est une réponse au message n° 51777] |
jeu. 18 août 2005 03:21 |
|
| jean-roch | | | messages : 3154
Inscrit(e) : août 2004
Situation géographique : Dunkerque
Métier : instit en CP |
|
|
(huitième épisode)
Mais suis-je bête ? Et personne ne me fait remarquer cette évidence : ma maman ne lit pas le forum, puisqu'elle n'est pas instit... Donc je peux parler la bouche pleine, elle n'en saura rien. Au pire, j'aurais le droit à un "ballot" de la part de Sally, mais cela ne me déstabiliserait pas dans ma vie d'adulte responsable (qui a dit "ah bon" ?).
Je peux donc continuer tranquillement le tour de table sans risquer un reniement maternel.
Isabelle et Isabelle sont bien présentes. L'une est normande, l'autre pas, l'une a apporté une photo de sa soeur, l'autre pas, et l'une se trouve à l'ombre, l'autre aussi, puis pas. Vous suivez ? Non, je le vois bien, vous n'osez pas l'avouer, mais là, vous êtes en train de penser que je m'essouffle dans ma description. A vrai dire, c'est la description qui m'essouffle : comment voulez-vous que je m'y retrouve parmi toutes ces Isabelle. Alors je pourrais appeler l'une "Sohayb", et l'autre Isab, mais malgré les cours de prononciation auprès de l'intéressée, je n'arrive toujours pas à prononcer "Sohayb"... Ne me demandez pas d'écrire quelque chose que je ne sais pas prononcer, si un jour Bernard Pivot m'invite à lire un extrait de mes romans, et que ça tombe sur ce passage-là, j'aurais vraiment l'air d'un analpha-bête.
Au début, je n'avais pas compris pourquoi Isabelle n°1 avait apporté la photo de sa soeur. J'avais imaginé qu'elle était très proche d'elle, et qu'elle faisait toutes ses sorties avec une impression du visage de cette fille tant chérie. J'avais aussi pensé qu'il s'agissait peut-être d'une célébrité quelconque, sortie elle aussi d'une émission de télé-réalité... Et pour finir, j'ai réalisé que, sur le petit bout de papier, c'était le visage d'un membre éminent du forum qui apparaissait, et qui comblait ainsi son absence par quelques millilitres d'encre injectée sur une fine couche de papier. La soeur d'Isabelle n°1 n'était autre que Valeriri. Et pourquoi la Valeri rit ? Certainement parce que "Valérie" était déjà pris. C'est un peu comme pour mes parents, à la maternité : ils étaient bien décidés à me donner Jean-Robert comme doux prénom, mais la dame d'à côté, Raymonde Lingot, venait de donner ce prénom à son dernier-né... Il fallut donc choisir le prénom suivant dans la liste : Jean-Roch.
Mais arrêtez-moi si je vous parle trop de ma famille, cela pourrait nuire à ma réputation et à ma vie privée. Heureusement, conformément à l'article 34 de la loi "Informatique et Libertés" du 6 janvier 1978, je dispose d'un droit d'accès, de modification, de rectification et de suppression des données qui me concernent. Si jamais quelqu'un m'en tenait rigueur (de trop parler de ma famille), je pourrais toujours accéder, modifier, rectifier ou supprimer (vive la loi cartablienne !).
Isabelle n°2, quant à elle, n'a pas apporté de photo de ses proches inscrits sur le forum (dommage, elle était peut-être la soeur de béa, on aurait enfin eu une photo), mais nous a montré qu'elle était capable de résister aux rayons du soleil au zénith en plein mois d'août... Ils sont formidables ces cartabliens, j'ai bien fait de venir pour voir de telles prouesses !
A côté de Willy, il n'y a personne. Ah, attendez, mais qui arrive là ? Un intrus qui a reniflé les bonnes odeurs des melons d'Aurore ? Un membre de la sécurité de la Villette qui va nous demander de nous disperser pour cause de menace terroriste due à la forme de la bouteille de Sally ? Un espion envoyé par les modérateurs pour voir si nous ne préparions pas des recueils de blagues à balancer sur le forum de la récré ? Eh non, beaucoup mieux que mes prévisions, c'était un cartablien qui n'avait pas annoncé sa venue, mais qui allait remporter tous les suffrages d'émerveillement et de respect pour sa grande connaissance des membres du forum : j'annonce l'arrivée de Jacky !
Sur le coup, je n'ai pas su de qui il s'agissait. Il n'avait ni mis son M, ni son T. S'agissait ?-il de JackyT ou de JackyM ? L'émotion étant à son paroxysme chez ces dames mes voisines (l'arrivée d'un homme, vous pensez bien que ça ne laisse pas indifférent), je n'osais troubler cette révérencieuse admiration pour poser une question aussi stupide que : "t'es le T ou le M ?". Je complote donc avec ma voisine pour déduire la vérité : celui-là, il a une moustache... et c'est JackyT qui a fait le site de Moustache (vous savez, le petit nounours qui parle aux instits de Maternelle et qui leur file plein de fiches géniales). Donc le Jacky-moustache serait peut-être JackyT. Or, si JackyM porte le M, c'est aussi peut-être à cause de sa mmmmmmoustache (faites avec moi le geste de la méthode Borel-Maisonny : mmmmmmmm... ah, je vois que ça ne fait pas rire ceux qui ne connaissent pas). Bref, ces considérations ne nous avancent pas plus... Cependant, une rumeur provient jusqu'à nos oreilles : il s'agirait bien du fameux JackyM, celui-là même qui était déjà venu au pique-nique précédent. Je le comprends bien, si j'habitais dans le coin, je viendrai à tous les pique-niques de tous les forums de France : on s'amuse beaucoup et on mange bien !
A côté de Jacky arrivé par surprise se trouve celle qui passe son temps à chanter la fraîcheur du sud : Armelle. Hier soir, je ne devais pas bien la voir dans la pénombre, mais là, face à moi, au soleil, elle n'est pas la même : son sourire lui arrive jusqu'aux oreilles ! Bah, peut-être qu'elle n'a jamais vu d'autres instits que ceux de sa région, alors forcément, elle est heureuse de nous rencontrer. Peut-être même que c'est la première fois qu'elle monte à la capitale ? Ou alors, son allégresse proviendrait-elle du fait que Jacky se soit assis à ses côtés ? Il faudra que je pense à le lui demander... Quoi qu'il en soit, y'en a au moins une qui ne cache pas sa joie d'être là.
Bon, la suivante, c'est Sally. Inutile de dire que derrière sa bouteille et ses lunettes noires, elle fait un joli contraste avec le sourire de l'Aude ! Heureusement que je la connais : je sais qu'elle est inquiète pour son dragon Bébert resté seul dans la classe de sa collègue... Ça la tracasse, ça se voit. Certaines personnes non averties pourraient croire qu'elle fait la grimace, ou qu'elle n'est pas commode, mais pas du tout : pour avoir partagé quelques heures de son quotidien, je peux vous assurer que c'est une charmante personne (ouf, je m'en tire bien je crois sur ce coup-là...).
C'est une charmante personne qui a quand même réussi à me donner un coup de chéquier sur la tête pour une raison obscure... Je n'ai pas osé vous en parler plus tôt, car je me sens coupable de m'être fait battre (je pense que c'est un sentiment fréquent dans ces cas). Enfin, j'ai pris rendez-vous chez mon psy personnel, il devrait m'aider à surmonter cette épreuve douloureuse. Il paraît que je souffre du syndrome de Stockholm, vous savez cette maladie qui fait qu'on s'attache à ceux qui nous martyrisent. Eh oui, ainsi va la vie... (ça c'est une phrase qui ne veut rien dire, mais c'est pour la transition).
Continuons le tour un peu plus vite, sinon le repas va refroidir : Mamouth-Resse nous fait beaucoup rire avec des devinettes sur son vrai prénom... C'est portugais, ça commence par "Ol" et ça finit par "ga". Quel dommage, je n'ai pas entendu la réponse, ça avait pourtant l'air très drôle puisque toutes les femmes autour ont bien rigolé.
Derrière ses airs de boute-en-train (terme agricole trouvé dans un dictionnaire de St-Etienne), sachez cependant qu'elle luttait contre elle même pour avoir l'air d'être une personne normale : "ne pas dire de bêtises, ne pas dire de bêtises...". Si, si, croyez-moi, c'est elle qui me l'a avoué après coup. Moi aussi, en lisant ses messages sur le forums, je m'attendais à voir débarquer une créature impressionnante, non pas velue comme les mammouths de la préhistoire, mais au moins aussi délurée que les gentils clowns qui venaient mettre de l'ambiance dans mon village d'enfance ! Eh bien non, la Mam avait déjà réussi à se tenir la veille au soir accrochée à son verre de bière, et voilà qu'elle faisait le double effort de paraître normale... Épatant.
Ah, quand même, elle a réussi à effrayer les seuls gamins qui jouaient dans le parc, en lançant un énorme "confisqué", doublé de gros yeux, lorsque leur ballon a malencontreusement atterri dans nos plateaux-repas... De quoi dégoûter ces enfants de reprendre le chemin de l'école prochainement.
Le plus drôle, pendant cette rencontre, est d'observer attentivement les gens autour de nous... Il faut voir cette bande de badauds qui nous regarde curieusement, mais surtout qui s'interroge sur nos mystérieux codes : "ça va Siou", "Mamouth tu me passes l'hypocras", ou encore "Lucille, pour le tchat, tu utilises MSN ou Skype ?".
Dans la foule des badauds, j'ai soupçonné un instant la présence de quelques espions. En effet, j'ai bien remarqué l'approche de deux hommes, l'un chauve, l'autre lunetté, qui ne pouvaient être qu'emem et Antoine. Ils n'ont certainement pas osé nous aborder, vu qu'ils se sont contentés d'avaler leurs sandwiches et de déguerpir vite fait, sentant qu'on ne parlait ni pédagogie, ni informatique !
Un autre espion, l'invité mystère au bermuda hawaïen, a passé son après-midi à dormir à nos côtés. J'aurais souhaité avoir une petite caméra pour filmer ses rêves, ça devait être très amusant : au milieu d'une cour d'école, surveillé par 14 instits qui lui donnaient des recettes régionales, il devait relire à haute et intelligible voix tous les messages du forum... Quel cauchemar... M'étonne pas qu'il faisait cette tête là en se réveillant.
(à suivre, je manque d'inspiration ce soir)
Rapporter un message au modérateur
|
|
|
| | | | | | | | | | | | | | |
Aller au forum :
Heure actuelle : jeu. 25 avril 14:42:31 2024
|
] 
Planète Cartables
Rechercher
Aide
S’inscrire
Connexion
Accueil
